OOPS

A gripe das Aves já fez as primeiras vítimas.... A TVI mostrou-nos quais os efeitos mais indesejados desta doença: erros de escrita do Português!!!!  

Misdirection

Reparem nesta notícia do TSF online em www.tsf.pt:

"Cristiano Ronaldo em liberdade sob pagamento caução
Cristiano Ronaldo vai pagar uma caução e sair em liberdade. O jogador português do Manchester United foi detido, esta quarta-feira, para interrogatório num caso em que é acusado de violação.

( 18:05 / 19 de Outubro 05 )


Cristiano Ronaldo vai sair em liberdade sob o pagamento de uma fiança, avançou a televisão britânica «Sky News».

O jogador do Manchester United, que foi detido esta quarta-feira para interrogatório, está a responder num caso em que é suspeito de violação.

A queixa foi apresentada por duas raparigas contra Cristiano Ronaldo e um amigo. O caso terá acontecido no início de Outubro.

Entretanto, o treinador-adjunto do Manchester United, Carlos Queiroz, já informou que o clube estava a par de tudo."


É uma maneira inteligente de convencer as marcas que patrocinam a imagem do Ronaldo de que ele, afinal de contas, não é Homossexual...

Só falta as meninas desistirem da queixa...

Será possível????

Enfim o Terceiro Quadro!

Legenda: Como destruir uma tela e exibi-la parecendo que se sabe exactamente o que se fez! 

Civismo em 5 segundos

Pedia o favor aos colegas condutores de sinalizarem sempre as mudanças de faixa e de direcção, vulgo PISCA, porque esse simples gesto pode dar a conhecer ao múltiplos automobilistas que consigo partilham a estrada as suas futuras intenções.

Pede-se ainda o favor de prestarem atenção ao espelho retrovisor e aos espelhos laterais antes de procederem a qualquer manobra... É o mínimo!

Obrigado!

Com os melhores cumprimentos,

Condutor FARTO

Just hug the trees

Todos os dias, por vezes mesmo antes de o sol nascer, lá vou eu por entre os arbustos do Jardim à frente de casa, de olhos meio abertos e de braço esticado empunhando uma trela cor de laranja FASHION de 2 metros. Do outro lado da trela, jaz o simpático mas enérgico Spike, que por qualquer razão não precisa de café para o ser, nem de ninguém que o acorde a lambê-lo latindo: leva-me à rua!
Abstraído de confortos e pormenores como vestuário adequado e penteado decente, desço de elevador 12 longos andares, rindo-me da figura que se encontra do outro lado do espelho..."Isto há cada um!".
O Bom dia para a porteira que já se encontra de vigia no seu posto, e lá vamos nós na aventura diária do duo homem e seu melhor amigo.
Hoje é sábado, mas pelo percurso matinal poderia ser qualquer outro dia da semana, de trabalho inclusive...e quando podia ser mas não é, é quando mais custa!!!!

Ligeiro, mas observador, fareja os canteiros e o remanescente do seu território procurando intrusos, qualquer que seja o seu tamanho.

Eu, deixo-me andar, procurando aqueles que como eu partilham o hábito saudável de passear no jardim logo cedinho, mas não voluntariamente. Todos nos rimos baixinho, partilhando apenas com a expressão facial o sacrifício que alguns desses passeios representam...quase que dizendo "Cá estamos nós outra vez".

Procuro também....SPIKE SAI DAÍ!!!!....Dizia que procurava também as personagens habituais que a esta hora vêm correr, ou simplesmente fazer ginástica.

Realço uma senhora asiática, que no conforto do seu fato de treino desliza metodicamente no ar os seus membros, num Tai chi tão harmonioso quanto hipnótico.
Bem, o Spike não concorda porque já puxa no sentido contrário.

Harmonia essa que consegue de uma forma bela e única, começando a sua manhã por abraçar o tronco grosso e rugoso das árvores mais velhas deste jardim. É de facto uma imagem bonita, vem surgir dois braços à volta do tronco, sem a pretensão de se tocarem, mas tão somente a de sentir a calma e a alma da natureza circundante...

Tenho pena que mais pessoas não façam o mesmo... E eu não posso, pelo menos agora.. tenho de ir para o escritório.

SPIKE!!!!!

Errata 96 milhões

Onde se lê

Como ganhar o Euromilhões sem saber como!!!!

deve ler-se

Como não ganhar o Euromilhões sem saber como!!!!

A Falha humana

O Alberto João Jardim e a Ministra da Educação ganham, em simultâneo, o Euromilhões.

No dia seguinte a Ministra reclama a totalidade do prémio, porquê?



R: Porque afirma que a Madeira não faz parte da República Portuguesa, e na Inglaterra não há o Euro!

Como ganhar o Euromilhões sem saber como!!!! Quero aproveitar este post, para provar a todos os cépticos presentes desse lado do ecrân, que horas antes do sorteio do grande Euromilhões, eu, Henrique Gomes, já sabia que ia ser contemplado! Não me perguntem como sei, nem o que vou fazer com o dinheiro... chama-se "fézada", e na pior das hipóteses, depois de saber o resultado do sorteio, este post desaparecerá como por magia, como se nunca tivesse existido..... a fézada, nem o dinheiro! É que o prémio de 96 milhões de euros, pode tornar reais os luxos mais extravagantes de cada um de nós, por exemplo, quem não gostaria de ter uma barragem privativa. Na verdade, até é suficiente para a construção de 2. Mas não só o mero cidadão anseia ter tanto zeros, à direita, num cheque. Diz quem sabe que o Estado joga todas as semanas, e que no meio de tanta excentricidade, até consegue passar despercebido..... é a crise. Mas também o actual cessante e quase Ex-ministro das finanças, ficou afectado com os JAckpots sucessivos ao decidir pular fora do cargo. Diz quem sabe que, o salário do ministro, incomparavelmente inferior àquele de que se viu obrigado a prescindir, por cumulação de cargo e reforma, é insuficiente para pagar as ondulações, a pintura do cabelo, e sobretudo os motoristas que passaram a ser só 3, tendo que recorrer a outros meios laterais e alternativos. Mas após 3 semanas e zero euros ganhos fartou-se! Para além do mais, afirma que "isto de se jogar fazendo uma vaquinha com o Estado, tendo eu de preencher o boletim, e o Estado a cobrir o valor da aposta, me retira autonomia, e faz-me sentir sempre mal depois..... É que eu nem os números o deixo escolher."

Dedos de conversa

As privações levam-nos a mergulhar nas questões mais profundas.

Vejamos, por exemplo, o que me aconteceu ontem. Depois de um jogo disputadíssimo de futebol de salão, em que devo ter perdido 10 a 15% de mim tal eram calor e suor, cheguei a casa e preparando-me para me deleitar com um misto de chuveiro quente e frio... ... não tenho ÁGUA?!

De repente, a necessidade imediata desdobra-se numa avalanche de impedimentos, que me levariam a ter de lavar os dentes com água do luso, não tomar banho antes de me vestir para ir para o escritório no dia seguinte... ...and so on and so on.

Não fossem os avózinhos estarem em casa, ah e terem água!!!!

Dá que pensar a quantidade de privações prontas a manifestar-se, diariamente, quando menos esperamos e quando mais precisamos.

Ter como garantidas determinadas coisas na vida, pelo que sinto e vejo, torna-nos inconscientes afinal de contas da sua preciosidade e essencialidade.

Como respondia ontem a um colega jogador, a verdade é que tenho imenso receio da debilidade física, de algum dia querer mexer-me e as pernas não responderem à vontade, como antes. Por isso corro o mais que posso, ou pelo menos tento, o que para a minha idade não é nada mau.

É que o critério da idade também releva para além das múltiplas condicionantes futuras, menos agradáveis é certo, e que nada têm a ver com a incapacidade física ocorrida por decurso do tempo.

Como pode ser, pois, desagradável não ter electricidade em casa ou água.
Como de repente, somos de novo homens das cavernas, que à custa de um pavio e cera, nos vemos novamente limitados num mundo de sombras que dançam acompanhando a chama.

Perder a vista, outro dos medos de quem mais gosta de apalpar as cores com o olhar, é uma penosidade que reconhecemos, também diariamente, quando damos a moedinha ao invisual que percorre as carruagens do metro.
E muitos dão-na não por pena dele, mas como reacção ao pânico pessoal de um dia ficarem assim, como se o pudessem evitar desonerando-se com uma esmolinha.

Ler o mundo através do tacto, não é certamente suficiente para satisfazer as ansiedades humanas, muito menos das de quem se vê forçado a conhecê-lo, ponto por ponto, através da ponta dos dedos.

E nem sempre há tradução simultânea em todas as coisas do mundo, nomeadamente a escrita do Nobel Saramago que nem os invisuais poupa, com a ausência de pontos finais nas frases.
Nem poderiam ler este post...

Proponho que façam um experiência:

Durante dez minutos limitem-se a ouvir os sons circundantes.
Durante outros dez minutos, passem pelos locais que percorrem todos os dias, desta vez procurando novos pormenores, que a pressa impede que sejam encontrados.
Durante uma refeição, prestem atenção aos odores e cheiros dos ingredientes e procurem descobri-los.
Finalmente, deixem as vossas papilas gostativas provarem algo de diferente...

Depois digam como foi!

Silêncio

Desculpem a ausência!

Espero que os poucos leitores que ainda liam o Olhar tenham tido o bom senso de abandonar este estabelecimento dada a ausência de matéria prima. Igual comportamento tiveram as traças informáticas que já não têm mais palavrinhas para roer.

Espero voltar em breve!

O Tempo o dirá!

Abraço do Olhar

Punchline

... Sinceramente não entendo o hábito que os hotéis adquiriram recentemente, de colocar nas casas-de-banho dos quartos dos hóspedes, papel higiénico com as pontas dobradas em bico, tipo triângulo.

É que eu estou bem sentadinho a olhar para aquilo e só me lembro dos envelopes... não imaginam o esforço mental que tenho de fazer para não me pôr a lamber as extremidades.

Epá, é que eu normalmente quando vou à casa-de-banho, não é para mandar cartas é para mandar faxes...

Queria aproveitar a época do Carnaval para agradecer a todos os amigos que me acham piada.

Aos demais, apenas um obrigado pela vossa sinceridade.

Como superar calamidades, by Indonésia

O sábado passado trouxe esperança a muitos cidadãos Indonésios, em particular, aos pais dos milhões de criancinhas que nascem naquele país.

Na verdade, o Tsunami não se limitou a demonstrar a imensa fragilidade e impotência dos seres humanos perante o poder da Natureza nas suas mais amplas manifestações, como revelou também o modo criativo como estes superam e previnem novas intempéries.

Estou claramente a falar do novo TSUNAMI KIT.

Por apenas 25 €, uma mala que poderá servir de bóia e que encerra no seu interior, os seguintes utensílios:

- 2 very lights

- 1 apito

- alimentos para 2 dias

- E A JÓIA DA COROA -> Uma Camisa da Selecção Portuguesa.

Curiosamente, esta "valise magnifique" já se encontra à venda em mais de 10 países afectados pelo Tsunami, com os slogans:

" Com camisas da selecção Lusa, só se afoga quem não a usa "

" Vista a Camisa da Selecção Portuguesa, uma selecção que não mete água "

" Com Portugal no peito, o Scolari dá um jeito ".

Despedidas

Sob um tecto laminado de cortiça, o cheiro intenso dos pólens vai-se atirando às paredes da pequena sala rectangular, escamoteando a ausência de cheiro dos parturientes.

Ao centro, um rectângulo mais pequeno, albergando a última morada do ente querido que ontem decidiu despedir-se em surdina.

Composta por zumzuns, e alguns risos abafados pelo carácter solene do momento, a atmosfera vai-se tornando cada vez mais pesada, como se o ar invisível absorvesse toda a luz e toda a alegria circundantes.

O silêncio característico destas ocasiões fora substituído pelos cumprimentos entusiasmados dos parentes, que contrariando o sentido etimológico da palavra, há muito se habituaram a um grande distanciamento.

Por entre primos abraçados e o ressuscitar de algumas senhoras de idade há muito esquecidas por força dos seus hábitos próprios de vampiros, não o de morder pescoços, mas o de limitarem as suas saídas a horas tardias já banhadas pelo escuro da noite.

Já no fim da ocupação religiosa, o choro toma conta dos presentes, que revivendo memórias comuns, olham impotentes para a eterna quietude do corpo que ainda há pouco era pessoa.

Derrotados pela maior certeza de quem vive, fazem-se promessas de encontros, confessam-se desejos viciados pelo momento, e as vidas continuam, quase sem alterações, ou não fosse o elo ter desaparecido, ali, para sempre.

Raspam-se as terras com o metalizado dos sachos, e enchem-se buracos, atrás de buracos, ao silêncio das palavras de quem, segundo o prior que dirigiu a eucaristia, estava agora a fazer contas com o SENHOR.

Papel Higiénico Reutilizável ?

Apenas uma reflexão:


Será que uma marca de Papel Higiénico chamada " Renova", inspira alguma confiança?


Nota: trata-se de um reparo humorístico e não uma desconfiança.....vale sempre a pena dizê-lo, não fiando!

Praga de Professores invade Casinos de Portugal

Esperávamos de tudo no hall de um casino.
O esporádico tilintar das moedas na slot machine de um velhota de 85 anos, que já perdeu um quarto da reforma.
Os insultos de um bêbado que descobriu da pior forma que quando se bebe, também não se joga.
A destreza manual de um croupier, enquanto finge baralhar as cartas.

Mas, confesso que dificilmente imaginaríamos encontrar cerca de meia centena de professores, espalhados pelo espaço, na sua maioria junto da Roleta.

À primeira vista, poderia tratar-se de um movimento de aculturação dos utentes, em resultado de um convénio com o Ministério da Educação.

Ou quem sabe, uma exigência da Deco e do Instituto do Consumidor, obrigando os Casinos a ter profissionais especializados para ensinar as regras jogo, aos futuros clientes.

Mas não.
Segundo a voz, propositadamente distorcida, de um professor que aceitou falar ao OC, a enchente de colegas ao longo de todos os casinos de Portugal, deve-se, uma vez mais, à polémica
das colocações.

É que parece que a probabilidade de se ganhar alguma coisa na Roleta, é manifestamente superior à de ficar colocado.
Aliás, confessa o "Albertino" (nome fictício), que na Roleta basta ter-se sorte, não tendo qualquer influência na jogada, a apresentação ou não de um Atestado médico ao croupier.

Façam as vossas apostas......

Ser Comentado(r)

Não que essa fosse a sua verdadeira intenção, mas que melhor afago ao Ego do que ser-se protagonista de um "escândalo" que em condições normais mereceria o nosso comentário?

Que dizer quando quem comenta é comentado?

De facto, Marcelo Rebelo de Sousa conseguiu a proeza de estar na berlinda, sem que isso tenha qualquer conotação pejorativa.

De resto, àparte da palhaçada usual com trocas de mimos e de galherdetes entre políticos, lá veio o Joca Sampaio meter o nariz, à procura dos restos...

Já cheguei à conclusão que o Joca é uma Lili Caneças da política, ou um Wally dos livros de banda desenhada.... quando menos esperamos, põe a cabecinha de fora no meio da confusão, sorrindo para as câmaras, deixando no ar a ideia de que tudo na vida sócio-política tem de passar por ele.

"Ai os mortais, os mortais".

Linha SoS Iraque

A equipa de profissionais responsáveis pela linha telefónica de Apoio à Vida, manifestou, há dias, a sua preocupação pelos mais recentes acontecimentos no Iraque, em particular nas Caves Secretas.

Isto porque têm sido trágicas as repercussões a nível nacional, em particular nos cidadãos mais deprimidos e desequilibrados emocionalmente.

Na verdade, face à percentagem de raptos e execuções de jornalistas europeus, a hipótese de um estrangeiro morrer naquele País aumentou exponencialmente, facto que agradou a muitos dos pobres coitados utilizadores daquela Linha telefónica.

Efectivamente, parece que bastará que a futura vítima:

- seja americano/ ou europeu / ou simplesmente estrangeiro proveniente de um país ocupante.

- aparente ser jornalista, por ex: deslocando-se com um microfone na mão.

- receie morrer/ ou pelo menos oculte o desejo contrário.

- seja possuidor de um crâneo mais ao menos oval, para que role melhor durante a execução -ATENÇÃO- por se tratar de um requisito do director de fotografia da equipa de filmagens iraquiana, este não é considerado um requisito essencial.

- tenha facilidade em aprender línguas, já que as últimas palavras serão em Iraquiano.

Confirmou-se, efectivamente, junto das escolas de línguas na Capital, o acréscimo das inscrições para cursos de verão de Inglês falado (Americano) e Inglês Jornalístico.

Já a Tap, confessou a este Olhar, estar surpreendida com o número de bilhetes que tem vendido com destino à Capital Iraquiana, estranhando inclusivamente o comportamento dos passageiros durante o vôo, já que se apresentavam sorridentes e frequentemente, eufóricos. Algo de manifestamente contraditório se tivermos em conta o ponto de chegada e a presente situação política.

Felizmente, tivémos a sorte de entrevistar um desses passageiros que acedeu a responder a algumas questões:

OC - O que o levou a tomar esta decisão tão drástica?

António Melancólico da Silva e Boa Morte (futuro executado)- Sabe, eu há uns tempos que já não me sentia igual a mim mesmo. E o Sr. sabe que se há coisa mais essencial, é sermos e sentirmo-nos igual a nós mesmos, ou próprios, como é comum ouvirmos na Televisão nos Concursos tipo Big Brother.Aliás eu estive sempre à espera do novo reality show "Suicide Factor" ou Factor Roleta Russa, em Português, mas cancelaram o programa, porque morria muita gente durante as filmagens e a Produtora só tinha autorização para a morte de um dos concorrentes por Programa.....sabe como é..... Audiências!

OC - Mas deslocar-se para tão longe, e a sua família..... não se despede primeiro?

AMSBM - Felizmente com as novas tecnologias, podemos partir descansados com o nosso Video-telefone, Carlos Fino, Reg., e depois lá peço aos sequestradores para fazer um último telefonema....ouvi dizer que não nos negam uma última vontade.

Dito Isto, parece-nos evidente o motivo para preocupação manifestado pela Linha de Apoio à Vítima.

Somos um povo de Emigrantes, que ao longo de décadas tem procurado a felicidade no estrangeiro, mas tudo tem limites.....

Olhar.... Sádico

No Brasil, os clientes de uma conhecida discoteca "sentiram" o chão de um dos pisos sumir-se dos seus pés, o que originou a morte de 7 pessoas e cerca de uma centena de feridos.

Já imagino os comentários "felizes" de outros proprietários de casas da noite Brasileira:

"- É o qui dá mêtê música dá pêsada...."

Rapidinha

Às vezes ponho-me a pensar nas coisas mais estranhas:


Qual será a justa causa de despedimento de uma patinadora do Continente:

Demorar mais do que 20 segundos a chegar a uma caixa?

Treinar saltos por cima dos carrinhos dos clientes?

Pôr um par de patins ao chefe mais atrevido?