Eu tenho um Blog Presidencial !

Curioso para conhecer melhor as ideias e propostas dos "nossos" candidatos à Presidência, decidi dar uma vista de olhos nos Blogs respectivos, sem grandes expectativas confesso.

Eis-me chegado ao Blog do Sr. Dr. José Maria Martins - http://josemariamartins.blogspot.com/.

Desde logo, fiquei verdadeiramente impressionado com o elevado rigor na selecção dos links para outros blogs, que passo a destacar:

- A Arte da Fuga - http://aartedafuga.blogspot.com/ - Coerente, no mínimo! Veja-se a saída subtil do Sr. candidato da empresa situada na tão falada "casa das Rua das Forças Armadas" ainda há umas semanas.

- A Causa foi modificada - http://acausafoimodificada.blogspot.com/ - com certeza relacionado com o número de vezes que o Cliente com o nome de Vogais e Consoantes repetidas já mudou de versão dos factos.

- Almocreve das Petas - http://almocrevedaspetas.blogspot.com/ - Um pouco de imaginação caríssimos leitores!!

- Choque Frontal - http://choquefrontal.blogspot.com/ - Mais uma alusão ao incidente da Rua das forças Armadas.

- Clube de Fans do José Cid - http://clubedefansdojosecid.blogspot.com/ - Sem explicação possível...

- Em cima delas que nem cães - http://emcimadelasquenemcaes.blogspot.com/ - Gostava de conseguir comentar esta escolha...

- Fonte das virtudes e Glória Fácil - http://fontedasvirtudes.blogspot.com/; http://gloriafacil.blogspot.com/ - Por alguma razão optámos por mencionar estes dois em conjunto... soou-nos a mensagem subliminar.

- Impensável, Impertinências, incongruências, irreflexões - http://impensavel.blogspot.com/; http://impertinencias.blogspot.com/; http://incongruencias.blogspot.com/; http://irreflexoes.blogspot.com/ - Vá lá freguês...é a 5 Euros o par. São sempre bons os momentos de reflexão.

- Jesus me chicoteia e No cu de Judas - http://www.jesusmechicoteia.com.br/ - ...Sem comentários...apesar do esforço notável em conjugar a Política com a Religião.

- O Insubmisso - http://oinsubmisso.blogspot.com/ - Para quem defende um sr. que é alegadamente pedófilo... coerente.

- Portugal dos Pequeninos - http://portugaldospequeninos.blogspot.com/ - Que pena lembrarmo-nos sempre da casa Pia...


-Merde in France http://merdeinfrance.blogspot.com/ - Dom da adivinhação

- Sem Emenda - http://sem-emenda.blogspot.com/ - Agora não me recordo porque decidi terminar com este link...


Compreende-se um eventual nervosismo, afinal de contas as recentes notícias sobre o homicídio do 2º advogado de Saddam, fazem aproximar os próximos advogados na lista de defensores escolhidos...

Já agora, quanto ao contéudo do Blog, limitar-me-ei a transcrever algumas frases que considero fulcrais, sem prejuízo de V.Exas se deslocarem ao mesmo para se inteirarem do contexto em que são ou foram proferidas!

- "As eleições para a Presidência da República podem ser um momento chave de exercício do direito de votar em quem se acredita. Ou seja, o simpatizante do Partido Socialista não tem de "comer" com Mário Soares."

- "Mário Soares não é, nem nunca foi de "esquerda". Mário Soares é social democrata. Sempre teve o apoio os EUA e da CIA, sempre foi companheiro de rota dos partidos social democratas da Europa. Mas foi pior governante que qualquer um dos granbdes lideres europeus."

- "Vamos mostrar ao mundo que somos diferentes, que somos inteligentes e votamos consoante a nossa consciência. Em França e na Holanda o "Não" ao Tratado Constitucional, mesmo contra as indicações de voto dos grandes partidos , mostrou povos maduros democraticamente.Vamos votar em consciência e deixar o espartilho dos partidos.Mário Soares e Cavaco Silva são passado. Queremos algo melhor, diferente, ético, incorruptível. Vamos escolher alguém que pode dar um murro na mesa e defender Portugal e os Portugueses. Alguém igual a todos vós.Somos nós que mandamos no nosso destino. O nosso orgulho impõe que mudemos de sistema político, de prática política.Quero um Portugal com voz no Mundo, respeitado."

- "O meu telemóvel é 966033730".

- "Espanha domina Portugal, controla a nossa economia, determina o grau de pobreza que devemos ter para nos subjugar.Não se pense que este é um discurso radical de direita. Não se pense sequer que queremos guerra com Espanha."

E

"Cedendo a Espanha, curvando-se face a Espanha, vendendo o seu."

"Os cargos que muitos têm hoje, colaborando com Espanha , devem ter consequências criminais."

"Sócrates está a vergar-se a Espanha!"

Bem... tendo em conta que um dos links, como Blog escolhido pelo Sr. Candidato é... VIVA ESPANHA - http://vivaespanha.blogspot.com/ ... Enfim!

"Portugal é um país pobre. O desemprego, os baixos salários, o custo de vida elevadissimo, comprometem o poder de compra dos portugueses e o comércio."

"Na Grécia , nomeadamente em Atenas - que eu conheço muito bem - o comércio tradicional dá vida à cidade."

"Por tudo isto, apelo a que subscrevam os formulários que estão em PDF no nosso site:http://www.darvozaoscidadãos.org/ , ou , http://www.josemariamartins.com/ e enviem por carta para a nossa sede de candidatura.Para ajudar nas despesas da candidatura agradecemos apoio financeiro, que pode ser feito através de transferência bancária, para o NIB: 003300000148021858485.Por pequena que seja a contribuição, ela é muito útil."

Falando de Espanha -> "Temos de apostar na opção nuclear. Decididamente.

Espanha tem mais de 10 centrais nucleares, algumas geminadas. Mesmo a nossa EDP tem participação social numa central nuclear espanhola!".

"Não concordo com a construção do aeroporto da OTA. Não estamos em condições para obras faraónicas."

E

"Entendo que devemos ter centrais nucleares, duas , três."


"Hoje os comentadores políticos são de terceiro nível. Todos arregimentados. Todos à procura de tacho."

E

"O nosso mandatário para a Juventude é :Luis Simões Aluno do 3º Ano do Curso de Marketing e ConsumoEscola Superior de Gestão de Santarém"


"Ah! D. Nuno Álvares Pereira, Ah ! D. Henrique, Ah !Marquês de Pombal, temos "caca" em vez de varões ou mulheres europeias.Trastes vendidos a tostões!Por este caminho não vamos a lado nenhum!"

"Manuel Alegre, saiu do sotão onde sempre viveu. De repente , qual libertado da caverna platónica, descobriu a "luz", e aí anda a dizer que afinal não estava cá!!!"

"Agradeço a todos os amigos que têm contribuído com donativos para a Candidatura, por transferência bancária.O primeiro de todos foi o Paulo."

"O meu muito obrigado. São pequenos contributos , mas que têm um significado tão grande como se tivessem sido transferências de milhões.Conta muito o gesto."

"Ontém no Mercado de Évora e recepção foi excelente."

"Ontém estivemos na Feira do Relógio, em Lisboa, em acção de campanha política e recolha de assinaturas. A recepção foi excelente."

Para mais coisas interessantes: http://www.darvozaoscidadãos.org/ - > Por acaso, só por acaso, a página tem estado indisponível...

Se calhar é melhor verem em... http://www.josemariamartins.com/

Comentários Soltos

Pois é Sr. Fujimori.... pira-se para o Japão, país de onde os seus pais são naturais, e depois quando pretende regressar ao Peru está à espera de não ser preso, e ainda quer ser de novo Presidente?

Pensa que está onde? EM PORTUGAL??????? SUA Sra. Fátima Felgueiras de olhos em bico...

Isto há cada um.

SEGRedo(-tE)

E, sem que o sol possa baixar mais no horizonte,
O redondo dos olhos banha-se no mar salgado
Das lágrimas de que o meu sofrimento é fonte.

E, sem que os lábios possam voltar a provar-te,
Deslizas na memória, sorridente, tal como antes
Quando me abraçavas, já tarde, a aninhar-te.

Pois, se a balança pende agora no prato da sorte,
Não tarda a vingar-se, sorrindo ao pesado destino
do outro prato, em que um menino
pousa a mão fingindo-se forte.

É com esta inocência dos eventos
Que o nó se instala, apertado na garganta,
Impedindo a fala.

E finalmente, no segundo de um suspiro, apertou
A dor que hoje cresce e que não existia
Sem descanso, sem fim,
Estanque, parado, nem me mexia.
Agarrado ao corpo, agarrado a mim,
Querendo cessá-la, e não conseguia.

E afinal, apenas agora começou...

Era uma vez...

My name is IKE...SPIKE, lembram-se?

OOPS

A gripe das Aves já fez as primeiras vítimas.... A TVI mostrou-nos quais os efeitos mais indesejados desta doença: erros de escrita do Português!!!!  

Misdirection

Reparem nesta notícia do TSF online em www.tsf.pt:

"Cristiano Ronaldo em liberdade sob pagamento caução
Cristiano Ronaldo vai pagar uma caução e sair em liberdade. O jogador português do Manchester United foi detido, esta quarta-feira, para interrogatório num caso em que é acusado de violação.

( 18:05 / 19 de Outubro 05 )


Cristiano Ronaldo vai sair em liberdade sob o pagamento de uma fiança, avançou a televisão britânica «Sky News».

O jogador do Manchester United, que foi detido esta quarta-feira para interrogatório, está a responder num caso em que é suspeito de violação.

A queixa foi apresentada por duas raparigas contra Cristiano Ronaldo e um amigo. O caso terá acontecido no início de Outubro.

Entretanto, o treinador-adjunto do Manchester United, Carlos Queiroz, já informou que o clube estava a par de tudo."


É uma maneira inteligente de convencer as marcas que patrocinam a imagem do Ronaldo de que ele, afinal de contas, não é Homossexual...

Só falta as meninas desistirem da queixa...

Será possível????

Enfim o Terceiro Quadro!

Legenda: Como destruir uma tela e exibi-la parecendo que se sabe exactamente o que se fez! 

Civismo em 5 segundos

Pedia o favor aos colegas condutores de sinalizarem sempre as mudanças de faixa e de direcção, vulgo PISCA, porque esse simples gesto pode dar a conhecer ao múltiplos automobilistas que consigo partilham a estrada as suas futuras intenções.

Pede-se ainda o favor de prestarem atenção ao espelho retrovisor e aos espelhos laterais antes de procederem a qualquer manobra... É o mínimo!

Obrigado!

Com os melhores cumprimentos,

Condutor FARTO

Just hug the trees

Todos os dias, por vezes mesmo antes de o sol nascer, lá vou eu por entre os arbustos do Jardim à frente de casa, de olhos meio abertos e de braço esticado empunhando uma trela cor de laranja FASHION de 2 metros. Do outro lado da trela, jaz o simpático mas enérgico Spike, que por qualquer razão não precisa de café para o ser, nem de ninguém que o acorde a lambê-lo latindo: leva-me à rua!
Abstraído de confortos e pormenores como vestuário adequado e penteado decente, desço de elevador 12 longos andares, rindo-me da figura que se encontra do outro lado do espelho..."Isto há cada um!".
O Bom dia para a porteira que já se encontra de vigia no seu posto, e lá vamos nós na aventura diária do duo homem e seu melhor amigo.
Hoje é sábado, mas pelo percurso matinal poderia ser qualquer outro dia da semana, de trabalho inclusive...e quando podia ser mas não é, é quando mais custa!!!!

Ligeiro, mas observador, fareja os canteiros e o remanescente do seu território procurando intrusos, qualquer que seja o seu tamanho.

Eu, deixo-me andar, procurando aqueles que como eu partilham o hábito saudável de passear no jardim logo cedinho, mas não voluntariamente. Todos nos rimos baixinho, partilhando apenas com a expressão facial o sacrifício que alguns desses passeios representam...quase que dizendo "Cá estamos nós outra vez".

Procuro também....SPIKE SAI DAÍ!!!!....Dizia que procurava também as personagens habituais que a esta hora vêm correr, ou simplesmente fazer ginástica.

Realço uma senhora asiática, que no conforto do seu fato de treino desliza metodicamente no ar os seus membros, num Tai chi tão harmonioso quanto hipnótico.
Bem, o Spike não concorda porque já puxa no sentido contrário.

Harmonia essa que consegue de uma forma bela e única, começando a sua manhã por abraçar o tronco grosso e rugoso das árvores mais velhas deste jardim. É de facto uma imagem bonita, vem surgir dois braços à volta do tronco, sem a pretensão de se tocarem, mas tão somente a de sentir a calma e a alma da natureza circundante...

Tenho pena que mais pessoas não façam o mesmo... E eu não posso, pelo menos agora.. tenho de ir para o escritório.

SPIKE!!!!!

Errata 96 milhões

Onde se lê

Como ganhar o Euromilhões sem saber como!!!!

deve ler-se

Como não ganhar o Euromilhões sem saber como!!!!

A Falha humana

O Alberto João Jardim e a Ministra da Educação ganham, em simultâneo, o Euromilhões.

No dia seguinte a Ministra reclama a totalidade do prémio, porquê?



R: Porque afirma que a Madeira não faz parte da República Portuguesa, e na Inglaterra não há o Euro!

Como ganhar o Euromilhões sem saber como!!!! Quero aproveitar este post, para provar a todos os cépticos presentes desse lado do ecrân, que horas antes do sorteio do grande Euromilhões, eu, Henrique Gomes, já sabia que ia ser contemplado! Não me perguntem como sei, nem o que vou fazer com o dinheiro... chama-se "fézada", e na pior das hipóteses, depois de saber o resultado do sorteio, este post desaparecerá como por magia, como se nunca tivesse existido..... a fézada, nem o dinheiro! É que o prémio de 96 milhões de euros, pode tornar reais os luxos mais extravagantes de cada um de nós, por exemplo, quem não gostaria de ter uma barragem privativa. Na verdade, até é suficiente para a construção de 2. Mas não só o mero cidadão anseia ter tanto zeros, à direita, num cheque. Diz quem sabe que o Estado joga todas as semanas, e que no meio de tanta excentricidade, até consegue passar despercebido..... é a crise. Mas também o actual cessante e quase Ex-ministro das finanças, ficou afectado com os JAckpots sucessivos ao decidir pular fora do cargo. Diz quem sabe que, o salário do ministro, incomparavelmente inferior àquele de que se viu obrigado a prescindir, por cumulação de cargo e reforma, é insuficiente para pagar as ondulações, a pintura do cabelo, e sobretudo os motoristas que passaram a ser só 3, tendo que recorrer a outros meios laterais e alternativos. Mas após 3 semanas e zero euros ganhos fartou-se! Para além do mais, afirma que "isto de se jogar fazendo uma vaquinha com o Estado, tendo eu de preencher o boletim, e o Estado a cobrir o valor da aposta, me retira autonomia, e faz-me sentir sempre mal depois..... É que eu nem os números o deixo escolher."

Dedos de conversa

As privações levam-nos a mergulhar nas questões mais profundas.

Vejamos, por exemplo, o que me aconteceu ontem. Depois de um jogo disputadíssimo de futebol de salão, em que devo ter perdido 10 a 15% de mim tal eram calor e suor, cheguei a casa e preparando-me para me deleitar com um misto de chuveiro quente e frio... ... não tenho ÁGUA?!

De repente, a necessidade imediata desdobra-se numa avalanche de impedimentos, que me levariam a ter de lavar os dentes com água do luso, não tomar banho antes de me vestir para ir para o escritório no dia seguinte... ...and so on and so on.

Não fossem os avózinhos estarem em casa, ah e terem água!!!!

Dá que pensar a quantidade de privações prontas a manifestar-se, diariamente, quando menos esperamos e quando mais precisamos.

Ter como garantidas determinadas coisas na vida, pelo que sinto e vejo, torna-nos inconscientes afinal de contas da sua preciosidade e essencialidade.

Como respondia ontem a um colega jogador, a verdade é que tenho imenso receio da debilidade física, de algum dia querer mexer-me e as pernas não responderem à vontade, como antes. Por isso corro o mais que posso, ou pelo menos tento, o que para a minha idade não é nada mau.

É que o critério da idade também releva para além das múltiplas condicionantes futuras, menos agradáveis é certo, e que nada têm a ver com a incapacidade física ocorrida por decurso do tempo.

Como pode ser, pois, desagradável não ter electricidade em casa ou água.
Como de repente, somos de novo homens das cavernas, que à custa de um pavio e cera, nos vemos novamente limitados num mundo de sombras que dançam acompanhando a chama.

Perder a vista, outro dos medos de quem mais gosta de apalpar as cores com o olhar, é uma penosidade que reconhecemos, também diariamente, quando damos a moedinha ao invisual que percorre as carruagens do metro.
E muitos dão-na não por pena dele, mas como reacção ao pânico pessoal de um dia ficarem assim, como se o pudessem evitar desonerando-se com uma esmolinha.

Ler o mundo através do tacto, não é certamente suficiente para satisfazer as ansiedades humanas, muito menos das de quem se vê forçado a conhecê-lo, ponto por ponto, através da ponta dos dedos.

E nem sempre há tradução simultânea em todas as coisas do mundo, nomeadamente a escrita do Nobel Saramago que nem os invisuais poupa, com a ausência de pontos finais nas frases.
Nem poderiam ler este post...

Proponho que façam um experiência:

Durante dez minutos limitem-se a ouvir os sons circundantes.
Durante outros dez minutos, passem pelos locais que percorrem todos os dias, desta vez procurando novos pormenores, que a pressa impede que sejam encontrados.
Durante uma refeição, prestem atenção aos odores e cheiros dos ingredientes e procurem descobri-los.
Finalmente, deixem as vossas papilas gostativas provarem algo de diferente...

Depois digam como foi!

Silêncio

Desculpem a ausência!

Espero que os poucos leitores que ainda liam o Olhar tenham tido o bom senso de abandonar este estabelecimento dada a ausência de matéria prima. Igual comportamento tiveram as traças informáticas que já não têm mais palavrinhas para roer.

Espero voltar em breve!

O Tempo o dirá!

Abraço do Olhar

Punchline

... Sinceramente não entendo o hábito que os hotéis adquiriram recentemente, de colocar nas casas-de-banho dos quartos dos hóspedes, papel higiénico com as pontas dobradas em bico, tipo triângulo.

É que eu estou bem sentadinho a olhar para aquilo e só me lembro dos envelopes... não imaginam o esforço mental que tenho de fazer para não me pôr a lamber as extremidades.

Epá, é que eu normalmente quando vou à casa-de-banho, não é para mandar cartas é para mandar faxes...

Queria aproveitar a época do Carnaval para agradecer a todos os amigos que me acham piada.

Aos demais, apenas um obrigado pela vossa sinceridade.

Como superar calamidades, by Indonésia

O sábado passado trouxe esperança a muitos cidadãos Indonésios, em particular, aos pais dos milhões de criancinhas que nascem naquele país.

Na verdade, o Tsunami não se limitou a demonstrar a imensa fragilidade e impotência dos seres humanos perante o poder da Natureza nas suas mais amplas manifestações, como revelou também o modo criativo como estes superam e previnem novas intempéries.

Estou claramente a falar do novo TSUNAMI KIT.

Por apenas 25 €, uma mala que poderá servir de bóia e que encerra no seu interior, os seguintes utensílios:

- 2 very lights

- 1 apito

- alimentos para 2 dias

- E A JÓIA DA COROA -> Uma Camisa da Selecção Portuguesa.

Curiosamente, esta "valise magnifique" já se encontra à venda em mais de 10 países afectados pelo Tsunami, com os slogans:

" Com camisas da selecção Lusa, só se afoga quem não a usa "

" Vista a Camisa da Selecção Portuguesa, uma selecção que não mete água "

" Com Portugal no peito, o Scolari dá um jeito ".

Despedidas

Sob um tecto laminado de cortiça, o cheiro intenso dos pólens vai-se atirando às paredes da pequena sala rectangular, escamoteando a ausência de cheiro dos parturientes.

Ao centro, um rectângulo mais pequeno, albergando a última morada do ente querido que ontem decidiu despedir-se em surdina.

Composta por zumzuns, e alguns risos abafados pelo carácter solene do momento, a atmosfera vai-se tornando cada vez mais pesada, como se o ar invisível absorvesse toda a luz e toda a alegria circundantes.

O silêncio característico destas ocasiões fora substituído pelos cumprimentos entusiasmados dos parentes, que contrariando o sentido etimológico da palavra, há muito se habituaram a um grande distanciamento.

Por entre primos abraçados e o ressuscitar de algumas senhoras de idade há muito esquecidas por força dos seus hábitos próprios de vampiros, não o de morder pescoços, mas o de limitarem as suas saídas a horas tardias já banhadas pelo escuro da noite.

Já no fim da ocupação religiosa, o choro toma conta dos presentes, que revivendo memórias comuns, olham impotentes para a eterna quietude do corpo que ainda há pouco era pessoa.

Derrotados pela maior certeza de quem vive, fazem-se promessas de encontros, confessam-se desejos viciados pelo momento, e as vidas continuam, quase sem alterações, ou não fosse o elo ter desaparecido, ali, para sempre.

Raspam-se as terras com o metalizado dos sachos, e enchem-se buracos, atrás de buracos, ao silêncio das palavras de quem, segundo o prior que dirigiu a eucaristia, estava agora a fazer contas com o SENHOR.

Papel Higiénico Reutilizável ?

Apenas uma reflexão:


Será que uma marca de Papel Higiénico chamada " Renova", inspira alguma confiança?


Nota: trata-se de um reparo humorístico e não uma desconfiança.....vale sempre a pena dizê-lo, não fiando!

Praga de Professores invade Casinos de Portugal

Esperávamos de tudo no hall de um casino.
O esporádico tilintar das moedas na slot machine de um velhota de 85 anos, que já perdeu um quarto da reforma.
Os insultos de um bêbado que descobriu da pior forma que quando se bebe, também não se joga.
A destreza manual de um croupier, enquanto finge baralhar as cartas.

Mas, confesso que dificilmente imaginaríamos encontrar cerca de meia centena de professores, espalhados pelo espaço, na sua maioria junto da Roleta.

À primeira vista, poderia tratar-se de um movimento de aculturação dos utentes, em resultado de um convénio com o Ministério da Educação.

Ou quem sabe, uma exigência da Deco e do Instituto do Consumidor, obrigando os Casinos a ter profissionais especializados para ensinar as regras jogo, aos futuros clientes.

Mas não.
Segundo a voz, propositadamente distorcida, de um professor que aceitou falar ao OC, a enchente de colegas ao longo de todos os casinos de Portugal, deve-se, uma vez mais, à polémica
das colocações.

É que parece que a probabilidade de se ganhar alguma coisa na Roleta, é manifestamente superior à de ficar colocado.
Aliás, confessa o "Albertino" (nome fictício), que na Roleta basta ter-se sorte, não tendo qualquer influência na jogada, a apresentação ou não de um Atestado médico ao croupier.

Façam as vossas apostas......

Ser Comentado(r)

Não que essa fosse a sua verdadeira intenção, mas que melhor afago ao Ego do que ser-se protagonista de um "escândalo" que em condições normais mereceria o nosso comentário?

Que dizer quando quem comenta é comentado?

De facto, Marcelo Rebelo de Sousa conseguiu a proeza de estar na berlinda, sem que isso tenha qualquer conotação pejorativa.

De resto, àparte da palhaçada usual com trocas de mimos e de galherdetes entre políticos, lá veio o Joca Sampaio meter o nariz, à procura dos restos...

Já cheguei à conclusão que o Joca é uma Lili Caneças da política, ou um Wally dos livros de banda desenhada.... quando menos esperamos, põe a cabecinha de fora no meio da confusão, sorrindo para as câmaras, deixando no ar a ideia de que tudo na vida sócio-política tem de passar por ele.

"Ai os mortais, os mortais".

Linha SoS Iraque

A equipa de profissionais responsáveis pela linha telefónica de Apoio à Vida, manifestou, há dias, a sua preocupação pelos mais recentes acontecimentos no Iraque, em particular nas Caves Secretas.

Isto porque têm sido trágicas as repercussões a nível nacional, em particular nos cidadãos mais deprimidos e desequilibrados emocionalmente.

Na verdade, face à percentagem de raptos e execuções de jornalistas europeus, a hipótese de um estrangeiro morrer naquele País aumentou exponencialmente, facto que agradou a muitos dos pobres coitados utilizadores daquela Linha telefónica.

Efectivamente, parece que bastará que a futura vítima:

- seja americano/ ou europeu / ou simplesmente estrangeiro proveniente de um país ocupante.

- aparente ser jornalista, por ex: deslocando-se com um microfone na mão.

- receie morrer/ ou pelo menos oculte o desejo contrário.

- seja possuidor de um crâneo mais ao menos oval, para que role melhor durante a execução -ATENÇÃO- por se tratar de um requisito do director de fotografia da equipa de filmagens iraquiana, este não é considerado um requisito essencial.

- tenha facilidade em aprender línguas, já que as últimas palavras serão em Iraquiano.

Confirmou-se, efectivamente, junto das escolas de línguas na Capital, o acréscimo das inscrições para cursos de verão de Inglês falado (Americano) e Inglês Jornalístico.

Já a Tap, confessou a este Olhar, estar surpreendida com o número de bilhetes que tem vendido com destino à Capital Iraquiana, estranhando inclusivamente o comportamento dos passageiros durante o vôo, já que se apresentavam sorridentes e frequentemente, eufóricos. Algo de manifestamente contraditório se tivermos em conta o ponto de chegada e a presente situação política.

Felizmente, tivémos a sorte de entrevistar um desses passageiros que acedeu a responder a algumas questões:

OC - O que o levou a tomar esta decisão tão drástica?

António Melancólico da Silva e Boa Morte (futuro executado)- Sabe, eu há uns tempos que já não me sentia igual a mim mesmo. E o Sr. sabe que se há coisa mais essencial, é sermos e sentirmo-nos igual a nós mesmos, ou próprios, como é comum ouvirmos na Televisão nos Concursos tipo Big Brother.Aliás eu estive sempre à espera do novo reality show "Suicide Factor" ou Factor Roleta Russa, em Português, mas cancelaram o programa, porque morria muita gente durante as filmagens e a Produtora só tinha autorização para a morte de um dos concorrentes por Programa.....sabe como é..... Audiências!

OC - Mas deslocar-se para tão longe, e a sua família..... não se despede primeiro?

AMSBM - Felizmente com as novas tecnologias, podemos partir descansados com o nosso Video-telefone, Carlos Fino, Reg., e depois lá peço aos sequestradores para fazer um último telefonema....ouvi dizer que não nos negam uma última vontade.

Dito Isto, parece-nos evidente o motivo para preocupação manifestado pela Linha de Apoio à Vítima.

Somos um povo de Emigrantes, que ao longo de décadas tem procurado a felicidade no estrangeiro, mas tudo tem limites.....

Olhar.... Sádico

No Brasil, os clientes de uma conhecida discoteca "sentiram" o chão de um dos pisos sumir-se dos seus pés, o que originou a morte de 7 pessoas e cerca de uma centena de feridos.

Já imagino os comentários "felizes" de outros proprietários de casas da noite Brasileira:

"- É o qui dá mêtê música dá pêsada...."

Rapidinha

Às vezes ponho-me a pensar nas coisas mais estranhas:


Qual será a justa causa de despedimento de uma patinadora do Continente:

Demorar mais do que 20 segundos a chegar a uma caixa?

Treinar saltos por cima dos carrinhos dos clientes?

Pôr um par de patins ao chefe mais atrevido?

Beleza de Notas

Cabeçalhos e LETRAS GORDAS, são as actuais armas da IMPRENSA NACIONAL.

Mas Srs. Directores, poupem-nos a estes títulos evidentes: "Grupo de cientistas descobre que o sol é uma estrela", " Homens afinal respiram oxigénio", "Filho de Leonor Beleza consegue boas notas no EPL".*

Bem, quanto ao último título, a razão é óbvia: no mínimo estamos perante um tipo coerente.

Foi parar à prisão porque andava a ganhar NOTAS GRANDES.

Sai de lá com um canudo e Grandes Notas*...

* Caso não saibam, o filho da Ex-Ministra Leonor B. está a "passar férias" no EPL (Estabelecimento Prisional de Lisboa), depois de ter sido apanhado com uns gramas a mais de haxixe, o suficiente para se presumir, segundo a lei vigente, que se trata de um Traficante.

Ora bem, ao que parece o jovem-adulto prossegue os seus estudos enquanto aluno da Lusófona, realizando os exames no interior das paredes grossas e quase intransponíveis daquele estabelecimento prisional.

P.S - Só espero que o canudo do final de curso, não seja daqueles pequeninos que se colocam entre o nariz e uma substância branca, em filas, ao longo de um espelho...

Última HORA!

Fonte próxima do futuro Primeiro-Ministro de Portugal, confirmou ao Olhar Crítico, o mais recente boato:

Pedro Santana Lopes deseja alterar o nome de Partido de PSD para PSL.



...Vá-se lá saber porquê.

Em Breve: O Spike!

Será que...

Entendo agora a predominância do Vermelho na nossa bandeira...

Somos uma nação de sofrimento, provam-no as lágrimas, a união, e os desejos tão fortes que movem as montanhas estrangeiras...

Será que são precisas provas, para que tenhamos consciência de que SOMOS UM GRANDE PAíS, UM GRANDE POVO!


'VALEU PORTUGAL!

Perdoem este meu desabafo pouco intelectual, mas hoje sou só coração.

Cenário

Não tenho palavras...
Só imagens do que, afinal de contas, está tão longe...

Na cama com...

Há quem diga que os jogadores da Selecção Nacional entenderam mal a expressão "passar aos Quartos", engano que os terá iludido quanto aos prémios do jogo desta noite...


A bem ou mal, com ou sem desilusões,

FORÇA PORTUGAL!

À procura do Spike

Continuando no âmbito da escrita animal, ou melhor sobre animais, e não por um animal, é altura de falar do Spike.

Na verdade, para os mais atentos, há cerca de uns meses atrás encontrei, junto à porta do meu prédio um cão abandonado, lindíssimo e curiosamente com outro superlativo sintético à mistura - não obstante a sua visível pureza de raça - magríssimo!

Na altura tanto hesitei em trazê-lo para casa, que hoje não só lhe perdi o rasto, como também estou certo de que os seus olhos seriam o suficiente para me convencer a acolhê-lo lá em casa.

Eis-me, pois, na demanda de um outro exemplar canino, nomeadamente o tão desejado Labrador, que vá-se lá saber porquê, terá o mesmo nome: SPIKE.

Mas a busca não tem sido nada fácil, e por mais que me quisesse supreender no meu dia de anos, DIA 16 de Junho, ESTA QUARTA-FEIRA, a verdade é que até ao momento, todos os labradores bebés, puros que procuro, já foram apelidados de outro modo pelos seus Donos.

Só faltava pôr um anúncio no jornal do tipo:


" Procuro LAbrador puro bebé, que deseje passar os próximos 10 a 12 anos de vida, na companhia de um dono amigo, com a condição de ser chamado de Spike." Tenho um 1,70 m, adoro correr e passear, e as minhas áreas de interesse são ....... bem, tudo e mais alguma coisa." -> Garantimos discrição, no nosso salão de massagens....

OOOPS, acho que já estava a ler o próximo anúncio.....

Por isso, se souberem de algum cachorrinho à espera de Dono, com estas características, não hesitem em contactar-me!!!!!

email: magico@netcabo.pt ou olharcritico@netcabo.pt


OBRIGADO!!!!

Morreu o Golfinho Balu

Afinal as melhoras que o pobre animal apresentava eram os últimos dias de vida.

Há quem entenda que Deus procura proporcionar minutos finais de paz a quem destina a derradeira partida...

Publicidade nada enganosa

Brevemente o Regresso de "O Parcialóide", com uma entrevista a uma personalidade muito especial....

Terrorismo Fast-food

Recebi isto por EMAIL:

Amigos, uma amiga minha (eu sou a Sofia que vocês conhecem)
enviou-me este
mail. Esta história passou-se com um amigo dela, por isso este não é
um daqueles mails do diz que disse, e por aí fora... Eu vou-me
prevenir, aconselho-vos a fazerem o mesmo!

A todos os meus amigos e que bem me conhecem, isto não é um mail de
forward, fui eu mesma que escrevi.

NÃO BEBAM COCA-COLA, PELO MENOS NOS PRÓXIMOS TEMPOS!

Uma ex-colega do Bruno encontrou uma carteira na rua (em Lisboa) que
tinha dinheiro e contacto, e ligou para a pessoa, combinou um encontro para
entregar a carteira.

O sr. a quem pertencia a carteira era Árabe, e ficou extremamente agradecido
por ela lhe ter entregue a carteira, pelo que lhe disse uma coisa,
supostamente "confidencial".

Aconselhou-a a não beber coca-cola a partir de dia 20 deste mês de
Abril.
Eu não percebi bem porquê este conselho, pode ser apenas publicidade
negativa para baixar as vendas da coca-cola, mas infelizmente pode
ser bem mais grave! Imaginem que estes terroristas conseguem alguém nas
linhas de produção da coca cola e introduzem qualquer coisa que provoque danos
imediatos ou pior, danos internos que não sejam imediatos e sejam
detectados mais tarde?

Pelo sim, pelo não, mais vale prevenir e não beber coca-cola nos
próximos tempos. Avisem os vossos amigos e familiares, pois quase toda a gente
bebe de vez em quando uma coca-cola.

E que fique à consciência de cada um.

Beijinhos * e esperemos que isto seja só uma publicidade negativa,
sem efeitos para os consumidores da bebida.

Ana Rita

Ingenuidades

O 2.º passo......

My precious

Na passada semana concretizei o desejo de pintar...

Enfim, é um começo:

Uma viagem - 2ª prestação

Dizia eu, que o Garve já me entra pelo pára-brisas, e o seu cheiro característico se apega aos veículos que ousam percorrê-lo.
E digo ousar, porque as suas estradas têm fama de cemitérios planos, onde a chapa e o cimento constituem uniões de facto com características de matrimónio: "até que a morte os separe".

- Mais devagar! - assim se insurge a minha consciência, ciente das estatísticas dos que ainda não regressaram a casa, para a sua família, para os seus filhos, para o esposo, ou apenas para o fiel amigo que aguarda fechado no lar.

Portimão, cidade de um crescimento único nos últimos anos, vê-se hoje dividida entre duas pontes. Pessoalmente prefiro a antiga, pelo cheiro a sardinhas, pelo porto de pesca cada vez mais solitário, pelas cores dos polos muito viajados dos turistas, pelos restaurantes das grandes sardinhadas, mas quis o destino ou a confusão da sinalização, que atravessasse o Rio Arade pela irmã mais nova.

Estaciono mesmo em frente da Câmara Municipal, onde vou passar grande parte do meu dia num Concurso Público.

O comum mortal já tem fome, mas onde comer?

A ementa é inevitável: Peixe grelhado...

Uma viagem a prestações

6.37 da manhã: banho tomado, pequeno almoço em mente, mas não no estômago.
O carro alugado faz jus à sua condição, tal não é a quantidade de marcas, nada meigas, que vão arredondando o seu exterior.
Lembro-me do meu avô, da sua garagem, e as histórias que vou inventando maquiavelicamente para justificar o elenco de riscos, batidelas e mossas no seu Corolla. Desconfio que até tenha um contrato com a Toyota, para criação de novos modelos, inovando a partir da obra, já menos prima.

Ao longe, o escuro começa a corar, e num desabrochar celestial faz-se novamente dia, mais uma vez em tantas, que esquecemos, ou que perdemos enterrados nos lençóis.

Estou a percorrer a estrada que o sol, com a sua ascensão, vai desbravando lentamente.

No final dos tracejados, o Garve.....

Inter Regno

Sou Mau e estou de volta.....

Afinal, o que seria de mim sem a Publicidade enganosa?

Enchidos

In Correio da Manhã:

DENTADA

Uma mulher de nacionalidade ucraniana, violada por dois compatriotas, deu uma dentada no pénis de um dos agressores, quando a obrigava a praticar sexo oral. O caso ocorreu em Novembro de 2002 na zona de Albufeira e os dois homens foram detidos. A vítima tinha 28 anos.

Qual?

Id

Pode a fala no corpo, com a pose "enganar",
Mas só não engana, o actor, no olhar.
Persiste na Peça em iludir escondido,
Quando por fim, manto caído:
Dilui-se o sim, na sua ilusão
E nasce um nim,
ou seja um não.

Tudo indefinido, ou gémeo não fosse,
actor que nunca foi
o homem que este lhe trouxe.

Lost

Faltam poucos segundos...
Ouço as vozes estranhas do lado de fora da porta.
Quando a porta se abre, as mesmas vozes, antes misturadas sob a forma da voz do público, agora dispersam-se pelos corpos que vão entrando na sala e que lentamente, um a um, vão ocupando as cadeiras.
A escolha é rápida, porque o tempo é inimigo da visão, dos pormenores que se vão imiscuindo nos movimentos e no cenário, isto se tivermos o azar de ficar longe da acção, de onde tudo se passa.
Respiro por detrás do cortinado. Não tenho outra alternativa.
É irónico como estes momentos que antecedem o inevitável, podem ser tão contraditórios: o nervoso de quem aguarda em silêncio deste lado, e o burburinho de quem, afinal, também espera... ... e desta vez... ...também pelo Godot.
O coração bate forte, porque o texto decidiu fugir da memória e alojar-se nas nossas roupas, nos adereços ou no palco. E tudo está prestes a... ... ...
Interrompido "o pensar" que acontecia, pelo que já acontece, desligou-se a luz que iluminava as cadeiras, e as caras são reflexos esporádicos.
A liberdade de agir, de pensar e de falar estão agora limitadas.
Durante 2 horas, proponho-me a abdicar destas liberdades, juntamente com 3 amigos.
Durante todo esse tempo, não seremos nós, não existiremos senão noutra peça de Teatro se alguém se atrever a fazer de Henrique Gomes, a fazer de mim.
Agora que penso nisso, tinha piada que alguém se ocupasse da minha personalidade enquanto eu me ocupo da de outra pessoa, mesmo que esse alguém seja fictício.
E para quem defende a existência de uma alma, será que quando represento tenho duas almas, ou só uma? Se só tiver uma, o que distingue a existência de uma personalidade da existência de uma alma?
Chamar-se-á a isto "representar", exactamente por inexistir uma alma nessa personagem? Por me ser unicamente possível demonstrar como seria, e não, sê-lo verdadeiramente?

Questões em demasia para quem já está em palco... ... ...
De facto, não vejo o público, mas é ele que me mantém numa mentira quase verdadeira, que me espicaça a necessidade de o convencer de que sou efectivamente o X ou o Y.
Mesmo assim, sei que o que digo não faz de mim "a pessoa" que o costuma dizer.
Nem tal depende do facto de eu ser, ou não, um bom actor!

Ser um bom actor, não é convencer que se é!
Ser um bom actor é ter a lata de se admitir que se é o Sr. X, de o escrever inclusivamente na ficha técnica da peça e mesmo assim, ter a coragem de convencer o público que poderia muito bem ser-se o Sr. Y ou Sr. Z.

Chegou a altura de me calar... ... ...
O público está a bater palmas.

ESTREIA

ESTREIA - "À espera de Godot"
O Cénico de Direito - www.cenico.no.sapo.pt - tem o prazer de comunicar o seu quinquagésimo aniversário, o que festeja apresentando a peça "À espera de Godot", de Samuel Beckett, com encenação de Pedro Wilson, no próximos dias 23, 24, 29, 30 de Janeiro e 5, 6 e 7 de Fevereiro, pelas 21.30h, na sala de teatro da Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul,em Lisboa, mais concretamente em Santos ( entre o Álcool Puro e o Fluido.)

Para mais esclarecimentos, não hesite em contactar-nos por email: cenico@netcabo.pt.

Queria dar-lhe também parabéns a si, nosso espectador, por manter vivo o teatro que fazemos e por nos recompensar com a sua presença ao longo de todos estes anos.


Pelo Cénico,

Henrique Martins Gomes

Tamagotchi?

Recebi um email que me deixou deveras perturbado.
Parece que inventaram "um animal de estimação instantâneo"!
Não, não estou a gozar, aliás poderão comprová-lo aqui.
Ao que tudo indica, juntamos o conteúdo de umas saquetas a um recipiente com água, et voilá, aparece um maravilhoso MAcaco-marinho que nos acompanhará até ao final dos nossos dias!

Os bonequinhos em desenho animado até têm um ar engraçadinho, porém a marca recusa-se a apresentar imagens suficientemente claras com os ditos "pets".

Já estou a imaginar a próxima invenção -> "metamorfoses instantâneas"

" Já está farto de ter lagartas em casa? As suas plantas são constantemente comidas? Faz colecção de borboletas mas não tem reflexos para as apanhar?
Não desespere, temos o produto ideal para si. Basta mergulhar delicadamente as pequenas lagartas no líquido das saquetas "metamorfose speedyplus", deixá-las espernear um pouco e rapidamente se transformarão em lindas borboletas! Sem riscos nem receios de voltarem a cair dentro de qualquer líquido novamente: traumatismos garantidos!!!!!

Desabafos da Alma

As boas conversas não têm tempo.
Não se contam os segundos, nem se ouvem bocejos.

Alguém que me encontrara já bem pela noite dentro, nas ruas de Lisboa, um amigo, sentava-se agora ao meu lado. Os vidros corridos do carro, prendiam os pensamentos e os vocábulos que bem se esforçavam para sair. Em vão, ou não fosse o encaixe das janelas, uma cela transparente. Corrijo, o translúcido dera lugar a um embaciado bem revelador de que dentro do habitáculo, não só se disparavam confissões, experiências e sobretudo o cansaço do trabalho, mas também que nenhuma das palavras, tão secretamente proferidas no interior do meu confessionário móvel, ecoaria nos prédios que nos rodeavam.

Sabia, por todo um acumular de silêncios, que precisava de partilhar, de receber apoio, ou apenas de alguém que o ouvisse.

Fala.

Nessa noite, não sei como, o ponteiro dos minutos foi mais rápido do que o dos segundos.
Quando liguei o carro, o ar condicionado fez desaparecer os rastos do sigilo...e eu, dormi 15 minutos antes de ir para as aulas da Ordem.
15 minutos, mas dormi...

Ironias saudáveis

Entrar neste blog fez-me "lembrar" os raros e preciosos momentos em me deixo substituir na condução do meu carro. Uma vez sentado, no paradoxalmente chamado lugar do morto, parece que acordo de um sono de véus, de filtros que me impediam de ver a cidade tal como é verdadeiramente: Viva!

Em linguagem informática, é como proceder a um upgrade pormenorizado dos cenários, dos recantos, das imagens que envolvem os caminhos que percorro diariamente.
O autor do Amnésia conseguiu o mesmo efeito reportando-se apenas e tão só ao chão que nos sustenta e aceita em silêncio, passo a passo.

Parabéns!

Por favor, queria uma Bica!

Limitado pela falta de tempo, confesso-lhes que aproveito todos os segundinhos livres, convertendo-os em "tempo útil".
Não se trata de qualquer fixação pelo trabalho, pelo contrário, a relação que existe entre este meu espírito poupado e a utilidade das actividades em que gasto os tais segundinhos, é não mais que o resultado da submissão ao meu novo horário de trabalhador e que limita os meus momentos de lazer.
Por isso não se admirem que vos vá relatando coisas que li algures, mesmo em locais pouco usuais, como "dans les toilletes".

Mas adiante!
No último post, questionei os caríssimos leitores, a quem desde já desejo um Fabuloso 2004, cheio de felicidade e sobretudo de respeito mútuo que parece ser coisa que falta nos dias que correm, sobre a origem da expressão "pedir uma bica".
Responderam os mais audaciosos, e com toda legitimidade, porque se trata de um blog aberto e interactivo, que a Palavra BICA não mais seria do que as iniciais da expressão "Beba Isto Com Açúcar".
No entanto, por mais que me custe contrariar digníssimas opiniões, cabe-me repor a verdade, ou dizendo de outra forma, recuar no tempo e contar os porquês há muito esquecidos.

Nos tempos em que a gerência da Brasileira pertencia ao Sr. Adriano Telles, as máquinas de café que se encontravam no estabelecimento, anteriores às actuais máquinas "expresso", continham duas torneiras ou Bicas, uma que vertia o café para dentro do balcão e outra para o exterior do mesmo.
Quando se servia um café, o empregado munido de um tabuleiro com chávenas enchia uma cafeteira com o dito líquido, e andava de mesa em mesa a servi-lo a partir da mesma. Facilmente se entende que a pessoa que recebesse o seu café em último lugar, ocorrido todo o processo descrito anteriormente, teria a infelicidade de o beber menos quente, ou até mesmo frio.

Um dia, por eventual reclamação de um dos clientes, o Sr. Gerente Adriano Telles, querendo comprovar a qualidade do café que servia e garantir o bom nome do estabelecimento que tinha a seu cargo, serviu-lhe o café, directamente, a partir de uma das bicas, para que este fosse servido quente e individualmente.

Nesse mesmo dia, os restantes clientes, ao observarem o sucedido, começaram a pedir que o café lhes fosse servido a partir da bica, para assim usufruírem da mesma regalia.

A partir desse dia, os clientes da Brasileira ganharam o hábito de fazer tão original pedido, hábito que já nos dias de hoje foi adoptado por outros estabelecimentos.


Por isso, recusem o café Frio, peçam sempre uma BICA!

Diz-me o que bebes....

Por acaso os senhores sabem porque se chama "Bica" ao café?

Explicação no próximo post!

Contactos Japoneses

Esta é a minha prenda de natal atrasada para alguns dos leitores, que aqui vêm ter à procura de restaurantes japoneses.
Este é, na minha opinião, o melhor:

- Restaurante Japonês AYA II

Galerias Twin Towers

R. Campolide, 351 - loja 1-56
1060-034 Lisboa
Tel/Fax: 21 727 11 55


Bons SUshis e SashiMIs!!!!!

Porquês da Morte

Porque é que :

- na câmara mortuária os perfumes pessoais, até os mais fortes, perdem a capacidade de atingir o nosso olfacto?

- o representante da funerária tem sempre um ar apressado?

- os trabalhadores das funerárias têm sempre as gravatas fora do sítio?

- os coveiros têm uma barriga maior que a carga limite das suas camisas e calças?

- os padres que celebram a "última" missa são sempre velhinhos?

- se martelam pregos nos caixões?

- estes se fecham à chave, mesmo os que vão para os jazigos?
- faz sempre frio nos cemitérios?

-

O meu Natal em SMS

Meus amigos, colegas, leitores: Estou farto!
FAAAAAAAAAARRRTTTTOOOOO.

Se quiserem mandar mensagens a alguém neste Natal, ao menos façam-no tendo em conta a individualidade de cada destinatário...
Uma coisa é mandar, em série, uma mensagem com piada, outra coisa é enviarem uma mensagem impessoal, genérica com assinatura no fundo do Sms.

É que o que tem mais piada em tudo isto, é que as pessoas preguiçosas que o fazem nem tentam ser ao menos subtis, dando talvez um toquezinho na mensagem para parecer que só a nós se dirige. Pelo contrário, vai a mensagem gravada, sem complementos directos especificados a nível do destinatário.

"Olá, só para desejar Bom Natal e Feliz Ano novo, são os votos de XPTO".

Merece uma resposta do tipo: " Desculpe, mas um dos telemóveis destinatários da sua mensagem apenas reconhece formatos de mensagens originais, ou cópias autenticadas e reconhecidas como tal pelos emissores. Por favor tente novamente, desta vez incluindo o nome deste destinatário".

É que se alguém sacrifica o gasto de ...€ por uma mensagem, ao menos que nos seja especificamente dirigida, não?

Porque não:

" Caro Hgomes, neste Natal adorava receber-te embrulhado numa prenda, tal e qual quando me fizeste aquela surpresa com o chantilly. Agora já sabes o que eu quero, beijocas e Bom NATAL, Joaninha/Aninhas/Martinha/ etc...."

P.S- o tipo de mensagem avançado como exemplo só se aplica às pessoas do sexo feminino..... é sempre bom elucidar os mais distraídos.

A Casa da Música, em Lisboa!

Silêncio.
Como odeio o silêncio.

Por ser ausência de vida, ausência de movimento, ausência de tudo...
É por isso que ao deitar, embrulhado no misto de lençóis e cobertores, e embalado num conforto invisível aos ouvidos e não aos olhos, sinto um aperto no coração, e peço para adormecer rápido.
Penso na morte, no fim dos movimentos, no fim de tudo.

Justifica-se, pois, este meu gosto, ou melhor, esta minha necessidade de "ouvir" as melodias pessoais de quem respira fora das minhas janelas.

Mas sou exigente.
Gosto de ouvir os sons de olhos fechados, recriando as fontes sonoras a partir da escuridão inicial da imaginação, tal e qual como um quadro de ardósia começando a ser rabiscado. Este método tanto se aplica às melodias cosmopolitas, como aos registos finitos gravados nos pequenos círculos com nome de marca portuguesa de meias ("Com Cd quem ganha é você!").

Há, no entanto, quem nos facilite, o já por si enorme prazer de sonhar acordado, mãos mágicas que em parceria com um apuradí­ssimo ouvido, concebem aparelhos que tornam as coisas fáceis ao ponto de nos criar a ilusão perfeita de estarmos a assistir, de olhos bem abertos, a um concerto privativo "daquele" cantor, intérprete ou músico ali na nossa sala,
Sentado num sofá ou numa poltrona, julgando que são os olhos que nos atraiçoam, porque ouvimos os suspiros do artista, contudo sem o conseguirmos ver.

Quem não conhece a sensação, só tem uma solução:

- Ir à DELMAX.


aqui:

Rua da Madalena, nº 237 - 1º Dtº
1100-319 Lisboa

Tel/fax 218879115

email: Delmax@iol.pt


P.S - só faço referência a pessoas e obras em que acredito....se depois de fazerem o que aqui vos sugiro tiverem um opinião diferente, por favor escrevam nos comentários!

Apertos

Porque raio é que quando estou aflito para ir à casa-de-banho, pareço o tipo dos "Lord of the Dance"????

Será que foi assim que tudo começou?

Nas barbas dos Americanos

Pois é, o nosso amigo Saddam foi finalmente "apanhado".
Não bastavam os pesadelos diários do antigo líder Iraquiano, a verdade é que hoje, enquanto dormia, o acordar foi, pela última vez, bem mais real e duro.
Apesar da mudança de aparência, foi relativamente fácil localizar e identificar o "Ás de Espadas", que agora, ao contrário do que graficamente ficara gravado no baralho de alvos a abater, ostenta uma farta Barba.
Vozes há que se levantam mais alto, e desacreditam estas últimas novas vindas do Oriente.
Em especial, o Ex-Ministro da Segurança Iraquiano, que numa Mini-conferência de Imprensa em pleno estabelecimento prisional Americano, vai reiterando que os Americanos continuam longe da capital Iraquiana e que o sr. das fotografias e dos filmes, é um boneco de borracha que os infiéis do Ocidente criaram para enganar o povo.

É desta que o Bin LAden corta a sua Barba ...

Ingenuidades

Imaginem a cena:

Patrono e estagiário entram numa sala de audiência, mais concretamente nos Juízos Criminais de Lisboa.
O Patrono toma o seu lugar, e o estagiário, estreante nas andanças de Tribunais, resolve sentar-se onde melhor pode assistir ao decorrer da sessão, ou seja, bem à frente na primeira fila.
O Patrono sorri, e diz-lhe baixinho - Estás sentado nos bancos dos Réus.
Imediatamente, tentando disfarçar, mas sem sucesso, levanta-se e dirige-se para os bancos do fundo da sala, onde se esconde por detrás de um Código.

Há coisas que não se aprendem na Faculdade....

Zangado

Acabei de ouvir no Telejornal uma entrevista a um taxista, que irritado, exigia o reconhecimento da paternidade do Vinho do Porto!
Para ser mais claro, insurgia-se contra "os Srs." que puseram o nome da capital do Norte, ao vinho que afinal é proveniente do Vale do Douro!
"Nós trabalhamos e eles têm a fama!"

Com licença... - Um post para esquecidos e apressados

Se um dia tiver um filho, espero que leia, com atenção, o que hoje escrevo.
Há umas semanas, uma amiga perguntou-me porque razão era sempre tão educado, exemplificando, a abrir a porta às senhoras, a oferecer o meu lugar...
Respondi-lhe que tinha sido criado assim, e que apesar de muitos, como ela, me considerarem antiquado, a experiência tem-me mostrado que é melhor ser-se cauteloso e andar "protegido".

É um questão muito curiosa.
Podemos abrir centenas de portas a alguém, e esse alguém nada dizer, nem um único agradecimento. Nem mesmo um sorriso. Mas no dia em que não abrirmos a porta, ou não deixarmos passar primeiro "a Senhora", chamam-nos logo Mal-educados.
É infalível, e sobretudo, injusto!


Nota: À Senhora do 3º ESQ, aqui está a prova de que fiquei traumatizado por ter saído primeiro e fechado a porta no seu nariz....

Marcas e Slogans

"Mudanças Machado" - Nem quero imaginar como "fazem caber" um sofá de 2m, numa cabine de elevador com 1,90m de altura.

"Papel Higiénico Cúmplice" - Deixou a casa-de-banho num estado lastimoso? Não assuma a culpa sozinho! Porque em alturas de aperto, é sempre bom ter uma ajudinha! Cúmplice, o papel higiénico que o acompanha nos maus momentos.

Nota: estas marcas são verídicas...os slogans são produto da imaginação do Olhar do costume.

À espera de Godot - Os 50 anos de Palco do Cénico de Direito

Brevemente em Lisboa, depois da Estreia no Festival de Teatro Acaso em Leiria (9 de Novembro) e participação no Festival de Teatro Universitário de Coimbra, no passado dia 23.

Mais informações: Grupo de Teatro Cénico de Direito - www.cenico.no.sapo.pt/ email: Cenico@netcabo.pt

Olhar Pensativo

Diz quem me conhece, que penso demais.
Que, com o Raciocínio, procuro indícios escondidos nas palavras, como se a linguagem fosse um enigma constante, quase indecifrável a olho nu.
E por isso referem-se a mim como "O Complicado".
Imaginando-me "sozinho" no mundo dos que se questionam, foi num dia como o de hoje, chuvoso ao ponto de "lixar todo um Fim-de-semana Grande", que descobri que alguém, uma menina, provavelmente adepta do "Cogito, Ergo Sum", decidiu incluir-me no seu blog fazendo referência a este meu espaço pessoal de complicação.
Assumidamente Pensativa, teve a amabilidade de responder a um, esse sim simples email.
A Honra é toda minha...

Sê Bem-vinda!

É triste deixar uma mensagem num gravador de chamadas de alguém, e depois vir a saber que esse alguém faleceu.

Português aos pontapés

Quem sintonizar a frequência 107.2 FM, no carro ou em casa, ouvirá com surpresa falar-se em Português de Portugal, ou Continental, como o define o Windows.
Mas não fiquem tristes os leitores que ouviam o doce Brasileiro do Antigamente, porque a Nova estação mantém a coerência da Anterior, evita falar correctamente a língua de Camões, que se ouvisse as emissões ficaria decerto confuso.
Refiro-me à já irritante promoção da Rádio, em que o locutor diz: " Não SEJAS INVEJOSO, ABRE AS JANELAS DO CARRO E DEIXA OS TEUS AMIGOS/VIZINHOS OUVIREM A TUA RÁDIO"


Quantas vezes mais é preciso fazer a distinção entre Egoísmo e Inveja?

Ser Egoísta - Aquele que não gosta de partilhar nada, só pensa em si.

Definição ->indivíduo que trata só dos seus interesses; comodista.

Ser Invejoso - Aquele que gostaria de ter o que os outros têm - " a Galinha da vizinha é melhor do que a minha"

Definição -> misto de pena e de raiva; sentimento de desgosto pela prosperidade ou alegria de outrem; desejo de possuir aquilo que os outros possuem; ciúme; emulação, cobiça.


A menos que estejam a ser irónicos e se queiram referir a eles próprios recorrendo ao primeiro sinónimo dado pela definição de Ser invejoso, não vejo razão para se confundir os seus significados!!!!!

A Boa Acção

Hoje, 14.02, estação de Metro do Saldanha, junto às máquinas dos bilhetes:

Senhor visivelmente dependente de drogas pesadas - Desculpe, senhor? É que só me faltam 50 cêntimos para comprar um bilhete de Metro...

Eu, alguém interpelado pelo senhor visivelmente dependente de drogas pesadas- só lhe faltam 50 cêntimos? Para um bilhete de Metro?

- Silêncio -

Eu Novamente- Então tome lá.... "Clink clink....... Rinhénhé Rinhénhé"*.... um bilhete de Metro!

*Tradução :

-Clink Clink- moedas a entrar pela ranhura da máquina de bilhetes.
-Rinhénhé Rinhénhé- máquina a imprimir o bilhete.

Fiz mal?????



Nota: Até a senhora invisual que se encontrava sentada à entrada, fechava os olhos quando as pessoas passavam junto dela...

Pechincha

O Tempo.
Não fossem os Romanos e as suas calendas, talvez hoje vivêssemos mais livres.
Não me refiro à liberdade de Sartre, nem ao destino recheado de escolhas, porque disso percebe o meu querido amigo Alexandre.
Falo-vos da liberdade para agir, prévia à liberdade escolha.

Agora, que as horas se contam de 60 em 60 minutos e os intervalos das aulas da Universidade são memórias estranhamente boas, chegar a casa é cada vez mais uma bênção.
Agora entendo quem me disse que os Anos da Universidade são os melhores.
Tudo porque "HÁ TEMPO" para gozar a vida, para ver o sol a perfurar as nuvens, para respirar ar livre em vez do "ar forçado" como dizem os nuestros hermanos.
Mas não somos nós os responsáveis por esta privação.
Na verdade, o "Trabalho" é um chantagem gigante: negociamos o preço do nosso querido Tempo com os clientes ou com a entidade patronal, porque somos obrigado a isso. Estamos em desvantagem porque a venda do Tempo é forçada, há uma coacção, já que se não prescindirmos da matéria prima que faz andar os ponteiros do relógio, não sobreviveremos seguramente.
Afinal de contas há que estar vivo para podermos gozá-lo.
Dito isto, só me resta ficar agradecido por segunda-feira ser Feriado!

Segredos do Atlântico

Agora entendo porque tardam os meus amigos e colegas Açorianos do DESEJO CASAR em juntar os trapinhos.
Afinal de contas, todo o cuidado é pouco!

Despertares

Há dias, em que o cansaço nos obriga a reparar em pequenos pormenores.
Isto acontece, porque a pequenez das coisas deixa de o ser, quando nos impede de chegar ao tão desejado conforto da nossa casa.
Hoje foi um desses dias.
O camião do lixo, que de pequeno, afinal, não tinha nada, era empecilho. As luzes rotativas, frenéticas e gémeas na frustração de não terem sido Faróis dos nossos mares, iluminavam o que os outros rejeitam, o seu lixo.
Mas no impedimento gerado pela sua imobilidade de toneladas, felizmente temporária, vi um motivo de reflexão.
Profissional no método de reencaminhar o conteúdo dos cada vez mais vampíricos caixotes, tal é a raridade da sua presença nas nossas ruas durante o dia, o homem de verde e preto, exibia uma tez em tudo contrastando com o cenário, bem clara e limpa.
Provavelmente de Leste, ali estava, agarrado ao veículo que o transportava pela noite, para o mais escuro de todos os mundos: o mundo da rejeição humana.
Depois, só me lembro de pensar emocionado "Pois é, o Lixo é igual onde quer que se esteja".

Regresso à "Família"

Prometi que os ia ver.
A última vez que estivemos juntos foi em Fevereiro... ... ... de 2001.
Hoje, quase 3 anos volvidos, decidi voltar a "casa", ao lugar que me acolheu vezes sem conta, repleto de pessoas literalmente mágicas.
Os seus olhos reflectem aquele brilho verdadeiro e sincero, que todos exibíamos inocentemente em criança, para cumprimentar um Mundo ainda por descobrir.
As suas mãos, unidas numa nova Criação, obrigam-nos a acreditar no impossível e a duvidar. A duvidar que a vida, afinal possa ser tão bela e fantástica.
E, no entanto, se ainda ensaiando na cegueira, os não pudéssemos ver, nunca nos passaria pela imaginação, enquanto último reduto, que alguns destes senhores e senhoras têm sessenta e muitos anos de existência física.
Por isso me sinto hoje privilegiado, por regressar ao lar das fantasias e das ilusões, que nos mantêm crianças, por maravilhar, por descobrir e por crescer.
Os seus nomes repartem-se pela vida que levam dentro e fora do palco. Muitas vezes separados pelo respectivo reflexo, ou não fosse SERAVAT, TAVARES ou ATSOC, COSTA.
São Mágicos.
Sempre os chamei assim, repudiando o título de Ilusionistas, porque não me sinto enganado, mas antes, conduzido para onde tudo é facilmente possível.
Esta minha Casa é a API, Associação Portuguesa de Ilusionismo.
Aqui aprendo a converter lágrimas em sorrisos, a puxar pelos supiros e torná-los gargalhadas, a transformar a tristeza na esperança de um amanhã melhor, desparecendo a infelicidade pelo buraco do chapéu, onde o coelho branco se esconde.
Enganam-se aqueles que pensam que nos aproveitamos das pessoas, da sua ingenuidade, ou até que as ludibriamos.
Nós apenas criamos sentimentos, surpresas e sonhos... tudo à frente dos olhos.
Obrigado amigos por me receberem tão bem...

Do Vosso
Boris Magic

(Boris é o meu antigo nome artístico, já que Henrique ao contrário não dava nada!)

O Vício do Direito

A Cena decorre dentro duma carruagem do metro. As personagens acabam de entrar. O barulho do costume. As pessoas do costume.

Ricardo – Acabei de picar a porcaria do bilhete e já não sei onde o pus. Todos os dias a mesma coisa ... ... ... olha dá-me um cigarro.

João – Agora? Não podes fumar aqui dentro.

Ricardo – João, por favor não me chateies com as regras dos teus queridos códigos, que eu hoje não tenho paciência. Dá-me lá um cigarro.

João – Olha à volta. A carruagem está a abarrotar, queres matar-nos a todos com o fumo? Além disso, está ali o sinal: Proibido fumar.

Ricardo – E ao lado do teu sinal está outro que diz para ninguém se encostar às portas, e no entanto.....

João – Mas isso é porque o metro está cheio.

Ricardo – Óptimo, então dá cá o tabaco que eu também estou cheio de vontade de fumar.

João – Aguenta um bocado, saímos daqui a duas estações, custa-te muito?

Ricardo – Vê lá se não guardaste o meu bilhete juntamente com o teu... isto é inacreditável.

João – Não guardei...

Ricardo – tens a certeza? Vê lá se fazes favor.

João – Tenho a certeza.

Ricardo – Claro, tu tens passe. Também tenho de arranjar um desses novos. Tem fotografia não é? Mostra lá.

João – Não tenho passe. Já leste as cláusulas da proposta? Que Roubo! Primeiro...

Ricardo – Poupa-me os pormenores jurídicos.

João – E é por isso que não guardei o teu bilhete juntamente com o meu.

Ricardo – Desculpa, mas o leigo não entendeu esse raciocínio.

João – Não tenho bilhete. São só duas estações. Entrar e sair. Nem sequer é início do mês e a probabilidade de apanhar um fiscal é reduzidíssima.

Ricardo – Quem havia de dizer... o senhor lei não sei quê barra 2000 e tal.
Uma atitude deplorável...que corresponde a 8 contos de multa.
Pensando melhor, dá-me dois cigarros....um por cada estação.

Paródia na cela

Não consegui resistir.
Apesar da linguagem utilizada ser forte, é sem dúvida, uma sátira com piada.
Julguem os leitores e depois comentem.

Site: http://www.vitominas.com/castelobranco.htm

Luares de tinto

Chamei-te baixinho
E o Mar respondeu:
Não sou quem procuras,
Mas o nome que murmuras
Ouvi-o também eu.

E mais baixo que baixinho
Voltei, de novo, a sussurrar.
Desta vez, foi o distraído do Vento,
Que no indiscreto ouvir do chamamento
Logo soprou para se desculpar.

Anoiteceu, sem que me ouvisses
nem baixo, nem baxinho.
Então, as estrelinhas endiabradas
Juntaram-se todas e organizadas
Formaram o teu nome num instantinho.

Ainda hoje não sei se as viste,
Ou se ouviste o meu apelo,
Mas sei que me tens cativo ao teu sorriso*
Gerador de Sonhos, furtado do Paraíso,
E que farei tudo para merecê-lo.

Hgomes

*: ligeiramente diferente da versão final efectivamente entregue à destinatária, visto que apenas fiquei com os rascunhos, esboços incompletos... como a nossa hipotética relação.

Tristeza Americana

Para todos aqueles, que por qualquer razão, vêm ter a este blog pesquisando com a palavra "Pedofilia", e que tal como eu repudiam todos os actos vergonhosos e incompreensíveis resumidos nesta pequena e temida palavra, aqui vos deixo o triste resultado de uma pesquisa sobre sites estranhos.
Inacreditavelmente, no país de todas as oportunidades e do sonho americano, é espantosa a exploração da liberdade pessoal e a transgressão gratuita dos limites da racionalidade humana.
Senão vejamos, entrem em NAMBLA e conheçam uma "organização que defende a pedofila e propõe a sua legalização. De acordo com a sua página, as actuais leis contra a pedofilia são discriminatórias para com os jovens, pois não lhes reconhecem a maturidade e responsabilidade suficientes para decidirem entrar num relação com alguém mais velho."

No mínimo Inacreditável.

O Excluído

Na festa de lançamento do Livro do Luís Filipe Borges "Mudaremos o Mundo depois das 3 da Manhã", tive a oportunidade de rever pessoas cujo aperto de mão ou troca de beijinhos são esporádicos, mas que a memória, já por si ruim tal é o prazer pelo queijo amanteigado, me impede de esquecer.
Mas estes donos das bocas que nos tocam ou dos dedos que repousam verticalmente nos meus, não são pessoas ditas normais, pelo menos de acordo com as sensações emitidas a partir do compartimento de emoções e de sentimentos alojado no meu cérebro, e que desconfio, também no órgão batente (coração, claro).
Os seus sorrisos valem ouro, ou outro minério mais valioso, já que são genuínos, vindos por vezes sabe-se lá de onde, com destinatários definidos, quase que repousando no brilho dos dentes, um cartão pequeno invisível, a dizer RESERVADO.
Uma dessas pessoas, que confesso conhecer mal, mas cuja escrita vai sendo cada vez mais mote dos meus pensamento, é o Joel Neto.
Quem nos apresentou directa e indirectamente foi o Luís, que num jantar comemorativo das 10.000 visitantes do Desejo Casar, por ter chegado um pouco mais tarde do que eu, o que não quer dizer que tenha chegado atrasado, me permitiu meter conversa com a única pessoa que já se encontrava sentada à mesa, nem mais nem menos que o SR. J.
Desde então, nunca mais se cruzaram os dedos, até ao dia de anteontem.
Com um sentido de humor apurado, nem outra coisa se podia esperar do círculo de amigos do LFB, este Açoriano teve uma saída digna de post.
Com ar sério mas descontraído, perguntou-me se ainda não tinha escrito um livro.
Desconfiado e sem entender bem a razão da pergunta, soltei um "Não", daqueles nãos que se dizem a alguém que julga que nos conhece, mas que afinal nos confunde.
Retorquiu de imediato: Não?! Mas então para te juntares ao grupo, tens de escrever um livro.
O sorriso indiciador de quem sabia a minha resposta "all along", e a palmada nas costas, fizeram-me soltar uma gargalhada felizmente inaudível tal era o barulho de fundo.
Fiquei a pensar naquilo...

Joel, achas que se publicar a minha lista de compras chega?
Com o Abrunhosa funcionou...

Simpatia dá-te asas!

Há umas semanas atrás, estava eu a assistir a um anúncio da Red Bull, quando uma ideia luminosa, daquelas que apenas brilham por segundos até se apagarem definitivamente nas mentes dos, que como eu, são esquecidos, invadir os meus pensamentos sem autorização. Era uma ideia para um novo anúncio da marca.
Desconhecendo se já teria sido concretizada, ou se seria apenas a memória a pregar-me partidas, decidi, numa onda de brincadeira, enviá-la ao departamento de Marketing da Red Bull.

O que aconteceu foi isto:

Cara Sr.ª J, o meu nome é Henrique Gomes e a verdade é que sou
um grande fã dos anúncios da RED BULL, uma vez que são divertidos, simples
e inteligentes, e sobretudo, porque conseguem "passar a mensagem".
Há tempos tive uma ideia para um anúncio que colegas meus acharam piada e
que hoje decidi compartilhá-la, apesar de bem no fundo residir a dúvida de
já ter sido por vós concretizada. De qualquer das formas aqui fica a ideia:

Primeira imagem - Cena do filme ET: O ET escondido na lancheira da
bicicleta enquanto o miúdo foge a pedalar. Quanto se torna inevitável o
embate numa casa por terem entrado num beco sem saída, o ET pega no lata de
Red Bull bebe-a e dá-a beber ao miúdo.

Segunda Imagem - Começam a voar por cima das casas, até ao momento em que
passam à frente da Lua e apenas se vêem os contornos da bicicleta do míudo
e do ET com asas a segurarem as latas.

Enfim, uma ideia entre mil, mas achei engraçado partilhá-lha com alguém da
Red Bull.

Grato pela atenção

Henrique Gomes

Pensando eu que ficaria a pairar no ar, mais uma ideia, mais uma iniciativa, mal sabia o que realmente viria a acontecer:

Olá Henrique

Peço desculpa de só agora estar a responder ao seu e-mail.

E tenho que lhe dizer que é por causa de consumidores como o Henrique que
sentimos que o nosso trabalho vale a pena e isso dá-nos mais vontade de
trabalhar sempre mais e melhor.

Muito obrigada pela sugestão. É uma excelente ideia. No entanto, a
publicidade da Red Bull é toda feita numa agência alemã que é responsável
por toda a nossa imagem a esse nível. Mas enviamos-lhes na mesma a sua
sugestão. Quem sabe?

Se puder mande-me a sua morada, pode ser?

Saudações energéticas e mais uma vez, obrigada

Nitidamente surpreendido com tamanha atenção, decidi agradecer e como foi pedido, enviar a minha morada, embora desconhecendo para que finalidade seria necessária:


Cara F,

Fico contente por saber que as ideias não ficam perdidas no espaço virtual
da internet, nem são directamente atiradas para o "recycle bin", sem
destino, sem valor.
Entretanto, pode ser que apareça outra ideia digna de novo contacto...

De qualquer forma, obrigado pela atenção!

Dias depois, recebo das mãos da porteira, uma encomenda da Red Bull, sendo que no seu interior se encontravam 4 latas, um tapete para rato, um anti-stress, um folheto e um cartão de agradecimento.


Por ser inédito, este gesto tão bonito, mereceu ocupar um espaço neste Blog!

O fim de Matrix?

Estou desiludido com o Matrix Revolutions -> amanhã explico porquê!

Adeus

O SPike deixou o tapete do prédio e o meu coração.

Calor Humano

Há uns dias, quando caminhava para casa, já tendo batido há muito as 12 badaladas, e quando tudo já se deveria ter transformado em coisas feias e desinteressantes, vejo um magnífico animal, com pêlo castanho claro, estendido ao longo de um tapete de entrada de prédio.
A beleza era tal, que instintivamente procurei, afinal em vão, uma trela, uma coleira, algo que lhe conferisse uma titularidade.
O dono, esse, perdera-se, provavelmente, na noite, numa noite, afastando-se do lindo cão que agora repousava à frente dos meus olhos.
Para quê procurar justificações onde elas não existem? Para quê inventar histórias que apenas confortam a mente, mas não o animal que agora dormia ao relento?
Sem dono, ao frio, aninha-se escondendo-se nos sonhos, sim porque o cães também sonham, onde certamente brinca com um dono inventado pelas suas carências caninas. Durante essas horas é feliz, ao menos isso.
Hoje fui eu que sonhei com ele, julgando que seria o meu cão, aquele que nunca tive, o meu Spike, vulgar de nome mas único no coração.
Que me interessa pensar que foi o SPike de alguém, ou que tem pulgas e doenças que desconheço e não vejo.
Mais uma noite como qualquer noite, e vejo-me hoje regressar a casa com o desejo de o ver novamente, na esperança contraditória de estar bem mas ainda não ter arranjado alguém que o mime, até um dia. Até ao dia em que ganhe coragem, e não tenha mais medo de acordar do sonho, que afinal pode ser tão real, tão possível e que está apenas ao alcance de um sorriso.
Lindo cão que dormes descansado, desculpa ser tão egoísta, mas espero ver-te amanhã aí, para que possa, pelo menos por mais um dia, imaginar que podes ser meu.

gracinhas de café

Cliente – Olhe desculpe, onde é que está a minha carica? É que eu não entendo essa mania que os senhores têm de servir as garrafas já sem as caricas. Talvez não faça sentido fazer-lhe esta pergunta, mas quando o seu filho lhe pede um refrigerante, e como eu até está interessado em juntar as caricas para ganhar o prémio que anunciam no rótulo, o senhor também o impede de sonhar? Eu se compro uma garrafa é para vir com carica....também a pago!

Empregado - Tem toda a razão! A pergunta que me fez não faz sentido absolutamente nenhum: eu não tenho filhos, e mesmo que tivesse julgo que não teriam a sua idade. A verdade, é que não me pareceu que o senhor estivesse interessado no prémio. Por isso, peço-lhe que me perdoe. Se realmente deseja um iô-iô pokemon luminoso (a ler o rótulo) vou já buscar a “sua” carica ao lixo.

Cliente – Mas que mal tem eu querer um iô-iô luminoso não sei das quantas? Como é que o senhor sabe que é para mim? E mais, o que é que o senhor tem a ver com isso?

Empregado – Permita-me então que lhe pergunte: o prémio é para si?

Cliente – É! É para mim sim! O raio do Iô-Iô é para mim! Acha que não tenho idade para brincar com iô-iôs é? ( Já bastante irritado e a chamar a atenção das pessoas que estão à volta).


Empregado – Não, não... aparentemente está na flor da idade e se quer brincar com o iô-iô, faça o favor..... já agora
é 1,15 €.... já com carica.

Ser Voyeur: Narcisismo e Altruísmo

Cinquenta Anos de Palco

“Sê bem-vindo à Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa, nós somos o Cénico de Direito”.
Repetida ao longo de quase 50 anos, a saudação de boas vindas com que o grupo de Teatro da Faculdade de Direito de Lisboa recebia os caloiros está, hoje, condenada a desaparecer.

O meu nome é Henrique Gomes, actual Director de Produção do Cénico e hoje represento os seus membros.
Decidi que não podia continuar calado face a tamanhos desprezo e desconhecimento no que diz repeito à história, obra e conquistas deste Grupo de Teatro, e que hoje se revelam cada mais sintomáticos de um fim próximo, desprestigiante e francamente injusto.

Tudo se deve, não à memória curta do público, porque esse felizmente é fiel e persistente mesmo nas alturas de pausas para ensaios, chegando mesmo a procurar informações sobre as nossas actividades junto da Faculdade.
Nem, tão pouco, se deve à escassez de actores e actrizes, já que quase uma centena de alunos se inscreve, anualmente, no atelier de pré-selecção que organizamos.
No que concerne à qualidade do nosso trabalho, basta que se refiram os sucessivos convites para participações em festivais e os concursos, que aceitam as nossas candidaturas para figurar num elenco limitado de grupos, nomeadamente, o Festival de Teatro ACASO, em Leiria e a MOSTRA de Teatro, organizado pela Câmara Municipal de Lisboa.

Aponto o dedo, sim, à entidade da qual fazemos parte enquanto núcleo, a AAFDL (associação de Estudantes da Faculdade de Direito de Lisboa). A ignorância e o desconhecimento da nossa existência são de tal maneira assustadores e inacreditáveis, que numa das nossas últimas representações no Teatro Maria Matos, incluída no Festival de Teatro Universitário de Lisboa(FATAL), e com a Peça “A Kulpa”, baseada no “Processo”, de Franz Kafka, um representante do departamento cultural da Associação de estudantes chegou mesmo a confessar, inconsciente do teor ofensivo do que viria a ser o seu desabafo pessoal, que não fazia ideia da qualidade do “seu Cénico”, um grupo só com meia centena de anos e desde sempre ligado à Faculdade.
Por outro lado, quem aceder à página de internet da AAFDL, verá que o Cénico é, de facto, mencionado enquanto núcleo, mas a verdade é que já temos página do grupo ( www.cenico.no.sapo.pt) há cerca de 3 anos e apesar dos múltiplos contactos para a adicionar à pequena menção, apenas obtivemos o silêncio característico do dolce fare niente.

Ano após ano, convencidos pelas promessas das campanhas, pelo desejo enérgico de mudança, pelos sorrisos afinal enganadores e pelo, hoje muito actual, falso interesse pela cultura, ou melhor, pela Cultura da Cultura.
No fim, confrontados com o vazio das palavras gravadas nas mentes, mas nunca no papel tal é a confiança entre futuros juristas, ficamos de mãos a abanar, não em termos de trabalho, porque simplesmente não podemos parar, mas a nível monetário, já que inevitavelmente e como é lógico, temos de remunerar o Encenador que infelizmente se submete a estas condições todos os anos.
Inacreditavelmente, depois de terem sido montadas duas peças que correspondem a dois anos de trabalho de encenação (“A Kulpa”, e “à espera de Godot”, a estrear no Festival de Teatro Acaso em Leiria a 9 de Novembro deste ano), o nosso encenador ainda não recebeu, até à data, qualquer remuneração, uma vez que a promessa feita pela AAFDL no início deste ano, de um subsídio dividido em três tranches em datas já decorridas, não foi mais uma vez cumprida.

Convencido de que é condenável este desrespeito por alguém que dignifica tanto o Grupo Cénico de Direito, e de que se trata de uma situação que não pode continuar a repetir-se, venho por este meio anunciar aos órgãos de comunicação social e restantes interessados, que a menos que algo seja feito no sentido de reparar a actual situação vergonhosa e degradante, o Cénico de Direito será forçado a deixar de pisar os palcos e a cessar a sua actividade enquanto Grupo de Teatro Universitário no final deste ano de 2003.

Ao nosso fundador, Malaquias de Lemos, falecido no dia 1 de Janeiro deste ano, e à sua família deixo o meu profundo agradecimento e a inevitável vergonha, que hoje carrego, por ser forçado a tomar atitude tão drástica, cerca de 50 anos depois de um acto de tanta coragem.



Em nome do Cénico

Henrique Martins Gomes

O segredo da Burocracia

Se és cidadão, se tens dúvidas sobre os teus direitos e deveres e queres uma resposta rápida... ... ... não, não é preciso juntares-te ao CENFIC, basta que procures a solução em INFOCID.
Experimenta!


P.S.: contém páginas actualizadas sobre o modo correcto de pagar o IRs e Irc, a tempo.

Direito à indignação

Estou cansado e farto. Muito farto.
O mundo conforma-se e eu ainda não.
Revolto-me com o que vejo e num grito surdo transformado em palavras, transmito a minha indignação.
Se é de esperar que os vírus sejam criados pelas empresas de software de anti-vírus, e que as doenças sejam criadas e estudadas pelos laboratórios que fabricam medicamentos, a lógica mais distorcida impede-me de imaginar que sejam os próprios advogados, juízes ou meros juristas a incentivar outro meio mundo a violar a lei.
A raiva consome-me lentamente à medida que revejo mentalmente imagens recentes e perturbadoras.
Hoje descobri, finalmente, de uma forma cruel e arrepiante que os carros que vagueiam pelo Parque de Estacionamento Privativo da Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa, ali bem em plena Alameda Da Universidade, procuram a companhia de jovens do sexo masculino que se prostituem em plena propriedade da Faculdade.
É como lhes digo, esta noite, saindo de uma ensaio do Grupo Cénico de Direito de que faço parte, fiquei chocado com a imagem real, típica, de um jovem a vaguear sozinho pelo estacionamento, coberto pela luz dos candeeiros que o iluminam como se estivesse numa montra. Tudo para depois desaparecer no interior de um carro, que por sua vez se esfuma entre a escuridão dos lugares mais afastados da entrada do parque.

Prostituição na Fdl - sinto-me repugnado como ex-aluno e sobretudo desiludido por ninguém do corpo directivo pôr termo a um situação de resolução fácil, bastaria encerrar as cancelas do parque todas as noites.

Falem menos e façam mais.
Simples, não é?

O dom

Rir.
Sorriso tornado som, que anima e alimenta qualquer sala ou quarto.
Unidas sob a forma de palavras mágicas, a inteligência de uma observação e a ideia mental de satisfação e de conquista do nosso sentido humor, são as características e consequentes sensações imprenscindíveis em qualquer boa piada.
Rir é ser-se convencido de que algo merece a oportunidade única de comunicar com o infante que há em nós, desprendidos de armas e defesas com que nos vamos acostumando e que carregamos até ao último sopro de C02. Talvez seja por isso, que o homem diminui de estatura com a idade, é do peso das suas armaduras.
Detestamos e tememos a vulneralibilidade do nosso riso.
Mas só isso nos faz sentir bem, embora por pouco tempo, como tudo o que é bom na vida.

Sugestões para os destemidos:

- Robin Williams na Broadway, pela cadeia HBO.
- Fawlty Towers, com John Cleese, pela cadeia BBC.

Estes dvds estão à venda na Fnac.

Quanto ao riso mais genuíno há que procurar os espectáculos com qualidade, por exemplo, este projecto que promete não apenas pelo renome dos intervenientes, mas pela sua obra, notável, que até hoje fez rir muita gente, sendo esse exactamente o seu intuito.

Eureka!

De acordo com o Portugal Diário: BiBi chéché!

Ou com um arranjo diferente das mesmas letras...

BiBiébichébiché... -> dí­zima infinita, and so on and so on.

Cá para mim o psiquiatra é o Pedro Strecht, mascarado de Rui frade e com voz alterada ...

Gastos

Se há coisa que já chateia, é a repetição, ano após ano, de alguns anúncios, sobretudo os característicos da quadra natalícia. Ou é o chocolatinho do casal guloso que só quer delícias Ferrero, mas que ainda tem de esperar por Outubro porque ainda está muito calor ou a promoção da bebida tão oportuna para as férias de Natal, altura de viagens, de deslocações familiares, que é o Whisky Logan.
O da Ferrero ainda passa, pois finalmente trocaram a Madame e o Ambrósio que faziam as maravilhas dos contadores de anedotas mais picantes, pelo par que só quer Rocher ou mon cherry.
A Logan, por outro lado, é mais insistente, uma vez que mantém há já 3 anos o anúncio em que os protagonistas têm a conversa do " Quero Logan, porque ainda não inventaram nada melhor".

É coerente, se teimam em exibi-lo... ... ... é porque ainda "não conseguiram inventar nada melhor".

O meu Sushi

Seguem-se algumas imagens que demonstram bem a que ponto pode chegar a minha paixão pela gastronomia japonesa.
Desejoso de sentir de novo o sabor avinagrado das folhas de gengibre e a frescura dos peixes presos nos rolos de arroz, decidi lançar-me na orientalização dos meus hábitos, na demonstração de que os livros adquiridos sobre a confecção das pequenas maravilhas japonesas tinham um fim último, o de partilhar com os meus utensílios, facas, garfos, pausinhos, este enorme prazer.
Espero que as imagens agradem tanto como o seu sabor real...

Ó chefe, vai uma moedinha para o estagiário?

Lisboa é a cidade da inovação, do savoir faire je ne sais quoi, das modernices.
No fundo é esse o papel de uma Capita, apanhar com tudo o que vem de fora, tretas e manias incluídas. Mas de vez em quando, Lisboa antecipa-se e dá o Exemplo, mesmo que seja mau.
Estou a falar, obviamente da criação do Serviço de Estacionamento Facilitado, mais conhecido pelos seus utilizadores, como SEF ou "Os Arrumadores".
Utilizando a oportuna alusão ao comportamento do Vírus, feita no filme Matrix por AGENT SMITH, este grupo de personagens revela características muito similares já que se aproveita do medo para forçar os colegas condutores a ceder a tão desejada moedinha.
Mas, outra das características do Vírus é a sua capacidade de evoluir.
Dito, feito.

Estava a atravessar a Av. da República quando ouço um Arrumador dirigindo-se, eventualmente, para um automobilista que passava, dizer:

- Ele ainda é estagiário!

A voz arrastada do emissor da declaração, não permitiu identificar, de imediato, quem seria a pessoa que parecia conhecer-me enquanto Advogado-estagiário.
Descobri rapidamente que não se referia a mim, que não me reconhecia, e sobretudo que o Estagiário era outro: nem mais, nem menos que um jovem recém-chegado ao mundo do SEF.
Aparentemente, falara o Patrono, referindo-se ao seu mais recente discípulo.

Logo comecei a imaginar em que consistiria o "estágio":

- Exames práticos - Medição do rigor com que se indica a manobra mais adequada, para o lugar de estacionamento desejado. Material indispensável: revista ou jornal enrolados a servir de ponteiro. Introdução às técnicas de rotação e ritmo de ponteiro.

- Exames Escritos - requisito essencial para testar a aquisição dos conhecimentos pelo novato, com a vantagem da adopção do método americano de cruzinhas. Material indispensável: Moeda ou Chave para marcar as respostas e a Chapa de qualquer automóvel como local onde o aluno deve responder. Este procedimento tem a vantagem de o estagiário poder treinar em simultâneo a sua habilidade na elaboração dos riscos, afinal, é essa a base de toda a actividade lucrativa, ou seja, a persuasão.

Por isso não se admirem....

Eu (não) sou um ET

Ainda bem que os meus dedos conseguem desenvencilhar-se, escapando à paralisia que me toma os músculos que rodeiam a boca e a mantêm aberta. Bem aberta.
Embora o momento exija um bom palavrão, corrijo, um bom grito de raiva, a verdade é que a indignação obriga-me a transformar tudo o que sinto em palavras. Graças a BLOGGOD que existem pontos de exclamação!

Aqui vai:

Não obstante os constantes apelos do DR. Lopes, que como toda a gente sabe é o famoso ventríloquo que ressuscitou o Marquês de Pombal, para usarmos os transportes públicos, a verdade é que ainda teimo em escolher o ambiente recatado e privilegiado do meu veículo automóvel. TEIMOSIAS!
E assim, há dois dias atrás, regressando de mais um dia de estágio, farto de violações de Direitos, vi-me actor protagonista dum caso que até à data só conhecia dos processos que acompanho no escritório.

Na falta de lugar para estacionar na praceta que alberga o meu prédio, decidi levar o carro até ao conforto do lugar que lhe está reservado na garagem. Conforto longínquo já que o acesso se faz por outro prédio, uns metros mais acima.
Já a esfregar os olhos de sono, desço pela rampa e deixo o automóvel deslizar quase ao sabor do ralenti, até ao lugar vazio...
Eu disse vazio, porque foi assim que pensei encontrá-lo.
A realidade já nem preciso de a escrever.
Claro que deixei um papelito improvisado no pára-brisas do veículo do transgressor, desta vez, do meu direito de propriedade, indicando o n.º do andar que reclamava uma legitimidade agora inútil.
Passaram quase dois dias, sem que o dito 4 rodas se movesse ou até mesmo que o dito escrito desaparecesse... Nada.... tudo na mesma.

Polícia com ele. Se fosse roubado agora se saberia.
Irado, revoltado, incrédulo.

"...Pertence ao Sr. X, e é seu vizinho..." - Sorriso e risada da agente que me escutava do outro lado do telefone.

Lá vou eu tocar à porta do tal X, e reponde a voz da progenitora, depois da minha conversa lhe vir reavivar a memória: "...E deixou lá algum papel no carro?..." - Alguém me consegue explicar o que é que isto quer dizer?????

Enfim, lá veio o dito Sr. retirar o carro, meio estremunhado, sempre eram 23.20.
Chega ao veículo, cumprimenta-se com um aperto de mão e sai-se com:

- Você é que é o dono do lugar?
- Sou, e já há dois dias que estou a tentar pôr aqui o carro.
- Desculpe, é que costuma estar vazio.
- Estar vazio não significa que não pertença a alguém.
- Pronto, eu vou passar a pôr o carro lá fora - Esta frase foi dita com tanto desalento e insatisfação, que não poderia ser brindada com o meu silêncio:

- Não me diga isso a mim, eu não tenho nada a ver com isso. Aliás já nem é a primeira vez que isto acontece. Parecendo que não o Sr. causou-me incómodo.

O Silêncio, afinal, pertenceu-lhe, apesar de estranhamente contrariado.

Não devo ter sido suficientemente convincente.....